La lesbiana argentina

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2010-04-18T13:26:00.001-03:00

No, no es tan simple. La mujer ideal no está a dos clicks de distancia como el mandar un correo electrónico o decirle hola chuchi a una amiga por el chat. No. No es así de simple, y cuando hablo de mujeres ideal no hablo de belleza, ¿ok? Hablo de aquella persona que te complementa, que te banca, que te hacer despertar libertadas y luces y oscuridades. Esa con la cual podés ser vos misma, eso. Ser vos misma sin ser juzgada u observada como un rara avis.

Pasé una semana alucinante, me fui quedando en Buenos Aires, me fui quedando y amaneciendo por una semana junto a Sonia. Buenas salidas, buenas cogidas, buenas conversas hasta que salió, hasta que asomó ese lado que no me termina de cerrar, que quizá hasta yo misma tenga: ¿para qué el activismo? ¿y qué es eso del orgullo? ¿Orgullo de ser gay?

Me hizo ruido, mucho ruido. Me hizo tanto ruido que preparé mi bolsito y me volví silbando bajo para Santa Lucía. Que sí, que tengo un laburo pendiente, que no puedo quedarme más, que si no lo hago yo no lo hace nadie. Excusas. Y me volví.

Sorry linda, para mi lo personal sigue siendo político. Acostarme con vos como con otra mujer tiene sus consecuencias, como por ejemplo: que a una piba de 27 años la fusile el padrastro de su novia. Podríamos haber sido vos o yo la fusilada por ser lesbiana. Esta vez tuvimos suerte.

Así que sorry linda, podés coger bien pero si no entendés el activismo, o que gracias a que hay alguna gente allí afuera peleando por nuestros derechos, aún seguiríamos bien invisibles y mucho más discriminadas.

Entonces la mujer ideal, mi mujer ideal es aquella que me deja ser quien soy, pero que a la vez no bastardea mis pensamientos, mis acciones. Podemos diferir, genial, pero llevemos una discusión civilizada pensando lo que cuernos decimos.

En fin. Que le guste ir al cine, que de vez en cuando le guste que le lea poemas mientras estamos en la cama, que le guste viajar y salir a explorar, ha quedo un poco atrás en mi lista de preferencias. A mucho más de un click de distancia.

Yo prefiero tener al lado a alguien que entienda que amar a otra mujer tiene sus consecuencias.

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Explorando

2010-04-12T14:15:00.000-03:00

Domingo 11 de la mañana. Siento una rodilla que me intenta mover en una cama que no es mi cama.
- Correte, me dicen.
- ¿Otra vez? pregunto mientras me intento hacer a un lado.
- No de esa forma, tonta, me dicen con una sonrisa que dibuja un sol en la habitación. ¿Dibuja un sol? Uff!

Y correrme de nuevo no podría ni aún queriendo. Las diosas! Hacía tiempo que no hacía el amor así, bueh, hacía tiempo que no hacía el amor, pero ese dato no lo comparto con Sonia, que me pone un paquete de facturas en mi falda, y me alcanza un mate amargo.

La habitación huele a sexo y a nag champa. La miro por primera vez. Un dormitorio común y corriente, tranquilo, lindo cómodo, perdido por el barrio de Palermo. La miro mientras ella busca algo en un cajón, mientras me cuenta lo que querría hacer hacer a la siesta.

Le miro el trasero, precioso. Miro sus caderas, admirables, y suspiro mientras casi una bola de fraile se me atora en la garganta.

- Si querés te podés quedar unos días. Yo vuelvo al laburo el martes, me dice mientras trae un cuadernito.
- Hmm no sé si debo y además no tengo muda de ropa, traje poco porque mi idea era irme.
- Y ¿por qué no te fuiste? ¿qué te lo impidió? me pregunta clavándome esos ojos color miel.
- Ahh, no sea así.
- El deseo Elvirita, el deseo te pierde.

¿Qué sabe ella de mi deseo? ¿Qué sabe ella de mí? ¿Qué sé yo ella? ¿Quién cuernos este mujer que me metió en su cama sin preguntarme ¿puedo? ¿Quién es cómo se atrevió a cortar mi celibato? ¿Quién?

Me acerco y la beso. Le hago tambalear el termo, la acaricia, la vuelvo a besar, le muerdo apenas el labio inferior, dejo que mi lengua dibuje el labio superior de su boca.

- Te dije, el deseo te pierde nena.
- Vos no tenés ni idea de lo que soy capaz! le digo soltando una carcajada.

Nos reímos y nos abrazamos y sé que esa pierna se tensa de otra forma, veo que el termo descansa en el piso y el mate en la mesa de luz, y veo que sus planes para la siesta no están tan claros y me doy cuenta que tendré que ir al Once a comprarme un par de remeras al menos.

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All tomorrow’s parties

2010-04-10T22:36:00.001-03:00

Me bajé en Plaza Italia para hacer tiempo. Siempre llego temprano, no puedo evitarlo.
Toqué el portero,; un voz grave me atendió, abrió y subí al tercer piso. Lo sabía: no había llegado nadie. Antes de darle la mochila, saqué el paquete con los libros. Literalmente Sonia tiró mi campera que le había dado antes para abrilo. Apenas vio el de Baudelaire, buscó entre las páginas y mirándome fijamente empezó a “leer” en un precioso francés:

“Hippolyte, ô ma soeur! tourne donc ton visage,
Toi, mon âme et mon coeur, mon tout et ma moitié,
Tourne vers moi tes yeux pleins d'azur et d'étoiles!
Pour un de ces regards charmants, baume divin,
Des plaisirs plus obscurs je lèverai les voiles,
Et je t'endormirai dans un rêve sans fin!"
Mais Hippolyte alors, levant sa jeune tête:
- "Je ne suis point ingrate et ne me repens pas,
Ma Delphine, je souffre et je suis inquiète,
Comme après un nocturne et terrible repas.”

No leía, recitaba de memoria, ya que no me despegó los ojos hasta que decidió parar. Entonce tomó el otro libro y me dijo: genial! este no lo tenía. Tengo, el segundo de Macky, “Inferno”, el primero imposible conseguirlo. Prometí hacerle una copia del mío.
Me hizo seguirla para dejar mi bolso y mochila y campera en su cuarto. Olía a vainilla y gengibre. Dejé todo sobre un sofá azul oscuro y cuando me di vuelta casi me la llevo por delante.

- ¿Qué pasa? le dije.
- Nada, nada, miraba cómo acomodabas las cosas.

Y salió rumbo a donde tiene el portero porque estaba sonando. Fuimos como 10 mujeres y un par de chicos gay. La noche pasó, pero por alguna razón mi cabeza andaba en otras cosas… o bien andaba en ella… Entre las otras invitadas estaba Amanda, mi amiga del alma que es amiga de Sonia, pero que no sabía que nosotras habíamos empezado a intercambiar mensajes a partir de conocernos en uno de sus cumpleaños.

- ¿Qué hacés vos acá?
- Sonia me invitó, dije calma.
- ¿A vos?
- Sí, y a vos y al resto de esta gente. ¿qué pasa?
- No pasa nada, dice Amanda, o vos decime ¿pasa algo?
- Andá y relajate un poco querés. No dejés que las porteñas te peguen su locura.
- No seas reventada! ¿no me perdonás que casi viva acá?
- No, le digo seria, y luego la abrazo fuerte. Te quiero y te extraño por allá.

La noche fue pasando, el vino fue pasando, la cerveza para las más jóvenes fue pasando, unas ricas picaditas fueron pasando, hasta que me di cuenta de que quedaba yo sola. Mientras le ayudaba a llevar cosas a la cocina le pedí a Sonia que me llamara un radiotaxi y si me podía pasar mis cosas así me podía ir.

- ¿Ir? ¿a dónde?, me pregunta sorprendida.
- A la terminal. Seguro encuentro un bus para Rosario y de allí empalmo a Santa Lucía.
- ¿A esta hora? ¿Vos estás loca?
- No, bueno, quizá un poco, pero está bueno viajar cerca del amanecer…
- ¿Un domingo? Sabés que te podés quedar, hay lugar como habrás visto.

La que mira sorprendida soy yo ahora.
- Gracias, pero mejor me voy. Así podés descansar.
- No, vos te quedás. Dale! y a la tarde, cuando nos levantamos vamos a comer por allí o a tomar mates a un parque, o no nos levantamos y listo, largó con una carcajada contagiosa.
- No, gracias!! jaja. Mejor voy a buscar mis cosas, le digo.
- Están en mi cuarto, si vas te encierro con ellas adentro y no te dejo salir, dejó de lavar un plato y con las manos llenas de detergente se vino hacia mí, me agarró la cara y me estampó un beso. Sí. Me estampó un beso, tipo estampilla especial, de esas que no se despegan nunca o parecen no despegarse y marcan un evento que vos sabés es especial: fecha patria o la venida del Papa.

Sentí la presión de sus labios besando despacio pero firme, sentí cómo se acercaba su cuerpo al mío; sentí cómo su lengua comenzaba a presionar para pasar el cerco de mis labios incrédulos, sentí cómo mis manos comenzaban a jugar con su cabello corto, en su nuca, sentí el agua jabonosa corriendo por mi cuello, mojándome la camisa. Sentí que no había opción. Y me quedé.

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Las flores del mal

2010-04-09T18:15:00.003-03:00

Escapo del ruido de calle Corrientes y entro a "De la Mancha Libros". No es casualidad, es hacia donde me dirigía esta mañana. Cada que q dejo Santa Lucía para visitar Buenos Aires, vengo acá.

Lentamente recorro los estantes, veo novedades, hago algunas consultas. Miro mi reloj. Voy hasta el estante de poesía y saco un ejemplar de Las flores del mal de Carlitos Baudelaire, y oh casualidad: hoy 9 de abril sería su cumpleaños. Decido comprar la edición bilingüe, muy bella, para regalarla y así celebrar dos cumpleaños, el de Baudelaire y el de ella.

Una amiga, una simple amiga de otra amiga, me invitó a su cumple, por Palermo. Estoy lejos, miro el reloj ahora también, sentada en un bar con waifai de calle Corrientes. Bah, tengo tiempo para poder terminar de escribir este post después de tanto tiempo.

Otra amiga me dijo: che, se te extraña en la blogosfera. Y yo que le digo que el cansancio (real), que las faltas de ganas, que qué voy a contar ahora!, a quién le interesa esta microhistoria en el amplio océano de otras voces, de otras vidas. Pero se ve que esta amiga tiene un verdadero ascendente sobre mi débil espíritu, y aquí estoy. No prometo nada: ni matrimonio ni felicidad plena. Ja ja.

Sí, una amiga de una amiga me invitó a su cumpleaños en Palermo. Miro el paquete: "Las flores del Mal" y "Como mil flores" de Macky Corbalán, ¿será mucho para regalo? ¿será muy obvio? Lo qué? parece decirme el mozo ya cansado de tanto cortado y aguas saborizadas. Que si será muy obvio de que me gusta... la amiga de mi amiga.

Prometí traer música, esto suena a asalto (uf acabo de mostrar la hilacha de la edad, again). Música: Patricia Barber, Lhasa, Etheridge, Pink, Patti Smith, Indigo Girls, Ani Di Franco, Lucinda Williams, Lila Downs, Etta James... ¿será mucho?

Pago el café más caro de argentina, salgo del lindo boliche y termino de escribir esto en mi pieza de hotel. Miro el reloj: tiempo de bañarme, de relajarme, de salir con tiempo para ir en subte y así vuelvo en taxi, o me llevo las cosas y cuando termine la fiesta me vuelvo a Santa Lucía.

Sí, pagaré el hotel y me llevo el bolso con una sola muda de ropa, 3 libros, Ipod y la cámara de fotos. Suspiro, miro hacia afuera: cae el sol sobre Buenos Aires y no hay flores del mal que alcancen para ser obvia o actuar en demasía.

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Inaccesible

2008-08-03T15:22:00.004-03:00

Ya soy grande, grande experiencias, no de edad. Ya estoy grande para no saber qué hacer con el deseo, o bien con su objeto.
Ella está allí, al alcance mi mano, pero nada, no puedo. Bah, puedo, pero mo me dejan. Ella está allí, inalcanzable. Ella levanta el muro que nos separa, que me impide encuerparme en ella.

Salimos, vamos y venimos y nada. Me siento que debo re-aprender el ABC, que debo ir a pre-escolar para poder desarmar esa cerca.

Alguien la haría más fácil y diría: no te desea, loca, dejá de rondar.

Soy loba, voraz comedora, no puedo dejar de rondar. No por comer porque sí, es porque la quiero a ella, y ella me duele.

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Qué razón tenía esa bruja

2008-06-03T16:43:00.004-03:00

Hubo en nuestro querido país una gran poeta (odio decir poetisa) que supo tener razón cuando escribió aquello de:

"Cuídate del amor que es quien se queda.
Para hoy, para mañana, para después de mañana.
Cuídate porque brilla con un brillo de lágrimas yespadas.
Su gloria es la del Sol, tanto como sus furias y su
orgullo. Pero jamás conocerás la paz..."

Bello poema de Olga Orozco, la bruja, la sacerdotisa. El poema se llama Cartomancia y es mucho más largo, pero esa serie de versos mucha veces ha sido para mí una especie de mantra: Cuídate del amor, del amor cuídate; cuídate, amor, del amor. Es quien se queda siempre, por más que no haya un cuerpo cercano, por más que los harapos que visten al corazón son viejas telarañas.

Cuídate, Elvira, cuídate del querer re-caer. De la re-caida amorosa por más asanas que hagás. Cuídate y lavate los dientes y andá a la cama a ver una película, y llorá, llorá fuerte con la caja de Elite al lado. Llorá, total nadie te escucha.

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Shane

2008-05-20T11:10:00.004-03:00

Y sí, alguna vez tenía que confesarlo, gritarlo a los cuatro vientos; subida desde una mesa y acostada en una cama: amo a Shane! sí, sí, la de L word; sí, la misma que viste y calza.
Amanda suele decirme: "pero si a vos te gustan las mujeres con tetas, cómo es posible que te gusta esta chica que no tiene nada".
Yo le contesto que en este caso (como en muchos otros) no tiene nada que ver. Es más, creo que no sería Shane si tuviera más tetas.
En fin, que anoche, milanesas caseras hechas por Amanda y vinito tinto, nos pusimos a ver el programa. Estuvo bueno, a mí me movió mucho todo el testimonio de ella en la escuela donde va el hermanito.
*Suspiros*. Me hace recordar tantas cosas, como debés decir quién sos y qué sos, como si eso le aclarara las cosas a las personas, pero yo siempre apuesto a esa persona desconocida que puede escucharte y que zás, le hace click y empieza a pensarse desde otro lugar, desde otra posibilidad.

Hmmm... tampoco puedo negar que la actriz que interpreta Shane me hace recordar a Melisa. Todo ese estilo desparpajo, toda esa onda que me hizo perder la razón y enamorarme como me enamoré de ella.

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Otra copa

2008-05-16T10:21:00.001-03:00

¿Qué es el primer amor? O ¿cuál es? ¿Es lo que parió el primer beso, la primera encamada? o ¿bien ese amor platónico que silenciamos hasta que un callo se nos arma en la garganta y no hay lima que pueda pulir esa molestia?
Su nombre tenía cuatro letras: Inés y ella me llevaba apenas tres años.
Éramos dos pendejas enamoradas, y nos comíamos el mundo. Ese que quedaba ahí afuera, ese que apuntaba hacia Buenos Aires o bien hacia Rosario. Éramos tan jóvenes y nos enamoramos. Yo moría de amor por ella y ella por mí. Día y noche, noche y día juntas. Fue mi primera relación con una mujer, con otra persona. Ella encaró, yo no lo pude creer, y allí estuvimos. Tres años. Al poco tiempo de salir, yo decidí decirle a mi mis viejos “lo mío”, ya que se había concretizado en algo, no era sólo lesbianismo platónico. Pero cometí un error: lo hice sin consultarlo con ella. ¡La que se armó! Ella no quería que todo el mundo supiera que ella era lesbiana. Yo le dije que a mis viejos no le dije su nombre, así que podía estar tranquila.
No fue fácil seguir viéndonos, amarnos y seguir construyendo algo. La pasión era muy fuerte, y tener pasión en un lugar como Santa Lucía no es muy sano, salvo que estés pensando en irte de ahí.
Lo habíamos planeado. Cuidadosamente. Pero cuando llegó el momento, casi con los boletos de micro en la mano, yo dije: “me quedo”. Inés nunca me lo perdonó. Por eso Amanda, mi amiga del alma, insiste con que yo la dejé ir, que perdí una joya preciosa. Por lo que pude averiguar, Inés se fue primero a Buenos Aires y luego, con el tiempo, a Estados Unidos, y allá se casó con un tipo. Me dicen que tiene una hija. Nunca salió del armario, nunca dijo nada.
¿Por qué una tiene esa manía de guardar fotos? ¿Por qué cuando estás rayando los cincuenta, se te da por abrir la cajita de los recuerdos? La culpa la tiene Amanda, sin duda alguna, y la amiga de su amiga, la Martita. Es por ellas que hoy estoy con este album sobre las piernas, viendo sonreir a dos pibas, una de 19 y otra de 21 años, mientras un Syrah se empecina en teñirme la boca y en brillar en esta copa, mi sola compañìa.

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Yoga

2008-05-15T12:29:00.005-03:00

Y sí, si te querés sentir bien, si te querés mantener fuerte, firme, sana, centrada, un cacho menos loca, sería bueno que hicieras yoga, como yo. Claro que... bueno, yo empecé esta mañana :)

El estudio de la profe queda en la Avenida Central y hacia allí me dirigí. El lugar está decorado entre minimal zen y feng-shui oriented :O
Éramos cuatro en total. Nos sentamos en círculo en un espacio muy cálido y perfumado por un sahumerio de NagChampa (el sahumerio de las tortas, nah!!!!). Nos fuimos presentando: fulana, ama de casa y apenas embarazada; sultanita, docente; menganita, farmaceútica; Elvirita, ya sabemos; y ella, la profe, que cómo se iba a llamar!? Selva. Ah no! a mí con esas cosas no! Cómo te vas a llamar Selva! No lo digo por feo, es muy bello pero es demasiado sugerente para una mente inquieta como la mía.

La clase dura una hora y media y cuando termina tomamos un té sentadas en otra habitación llena de almuhadones, puff, dos mesas bajas y con rincones llenos de souvenirs y/o imágenes u objetos relacionados con el yoga, la meditación.

Selva: cabello castaño, corto (bien corto); uñas cortas (no mordidas); un cuerpo esculpido que quería escapar de la malla y la calza.

Ahora estoy intentando ver qué me puedo hacer de comer antes de ir a mi oficina. Un tomate, un huevo, zanahoria, cebolla y atún. Listo, ensalada. Pero mientras estoy en esto mi cabeza anda por otra parte, repitiendo mentalmente sus gestos, revisando su tranquilidad.

Selva, y sí, se cae de maduro, del árbol de la sabiduría, de mi biblioteca mental:

"A mitad del camino de la vida,
en una selva oscura me encontraba
porque mi ruta había extraviado.

¡Cuán dura cosa es decir cuál era
esta salvaje selva, áspera y fuerte
que me vuelve el temor al pensamiento!

Es tan amarga casi cual la muerte;
mas por tratar del bien que allí encontré,
de otras cosas diré que me ocurrieron.

Yo no sé repetir cómo entré en ella
pues tan dormido me hallaba en el punto
que abandoné la senda verdadera."

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Martes 13

2008-05-13T14:59:00.004-03:00

.... No te cases ni te embarques dice el dicho. ¿casarme? Ni loca. ¿Embarcarme? Hmmm, podría ser. Quizá embarcarme en una aventura.

Pero bueno, sí, puedo escuchar y leer las preguntas: cómo estás, ché? y en qué andás? Te seguís tirando minitas (vaya expresión); te siguen gustando las pendex?

*suspiro profundo*. Elvirita sigue aquí, en un proceso interno que no llega a descifrar, porque su clave es el amor, es la pasión, el amor-pasión, y toda la teoría que se puede versear al respecto.

¿Ustedes se re-leen? Yo lo vengo haciendo, quizá para lograr el tan famoso feed-back (¿alimentar-atrás?) No, bestia: retro-alimentación que no es lo mismo. Vamos nena! si sabemos que sabés varios idiomas, que sos experta con la lengua, oh! perdón, que sos experta en varias lenguas (la embarré más, no?).

En fin: re-leerse es un fiasco, un garrón, un bajón; pero si la autoestima anda por el piso, qué mejor que leer los propios momentos de gloria, no tan llenos de dolores (ver para ambos sustantivos, la lista del índice).

Martes 13: una película de terror en todos los sentidos. ¿Mi película? Aún en Santa Lucía; yendo de aquí para allá; pero empezando a escribir como realmente se me antoja, sin censuras de ningún tipo, porque una a veces se auto-censura por miedo "alquedíran". Y yo no soy así, o intento no serlo.

¿Embarcada? Y sí, quién te dice.

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Mojada

2007-10-26T20:10:00.001-03:00

¿Es posible q lo único que me inspire para escribir sea la lluvia? O es el llanto eterno de tantos corazones q se me han roto.
No, don't worry, prometo no venir con esa cantinela, a quién le interesa? Pero no puedo dejar de decir cómo me encanta la lluvia, cómo me gusta dejarla entrar en mí, q me cubra. Esta noche, te juro, dormiría en el patio y me dejaría ahogar por esta bendición.

De todas formas... el agua para unos spaguettis está puesta, una salsita liviana ya lista, ya q alguien se digno a llamarme por teléfono y amenazó con venir: "Llevo el vino y el postre, ¿qué querés?" me preguntó. Yo pensé: si realmente venís vos serás el postre y la única comida que desearé probar toda la noche.

Mamma mía, que vieja que estoy. Mier.....

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Lo que se percibe

2007-10-20T15:04:00.000-03:00

La mañana amaneció húmeda, y de hecho lo que me despertó fue el ruido producido por los truenos.
Salí al patio, me senté en la galería y dejé que las ráfagas de viento trajeran esa agua q me fue empapando de a poco.
Encendí un cigarrillo de la mejor manera posible y me quedé allí un rato, ¿una hora, dos? Me quedé pensando en nada y pensando en todo, hasta q sentí tu mano y tu voz: "Qué hacés acá? Te vas a pescar una angina o algo peor", y tu mano traía una toalla, y tu mano me llevaba hacia adentro, hacia el dormitorio, y me empezabas a secar la cabeza, mientras me besabas...
Sentí el calor en el dedo, la brasa del pucho estaba allí pegada. La apagué con saliva, miré el dedo quemado y miré a mi alrededor. Me levanté del sillón de jardín, enfilé hacia el dormitorio, de allí al baño, donde empecé a secarme la cabeza, mientras registraba en el espejo la soledad de las arrugas, y como las canas van ganando su espacio.

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Primavera

2007-10-19T14:53:00.000-03:00

En la galeria se respiran los nuevos perfumes de la primavera. Hacía mucho q no tomaba la portátil para escribir algo que esté relacionado conmigo. Hace mucho que no hago nada realmente por mí.
Dejar de llorar por los rincones, dejar de correr por el trabajo; dejar de amar o volver a amar.

Las manos me pesan, los dedos, la cabeza. Es como si saliera de un largo embotamiento.

Pero la primavera, ah, la primavera parece tener un aire curativo casi definitivo.

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San Valentín II

2007-02-14T19:58:00.001-03:00

Joan Armatrading: Love and affection

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San Valentin I

2007-02-14T19:53:00.001-03:00

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No soy suspersticiosa porque trae mala suerte

2007-02-13T12:25:00.000-03:00

Martes 13. Nada en especial. Sólo un sorbo de ajenjo, tirarse en la cama y hacer como que no se hace nada.

Parte bruja, parte loca, parte soñadora, me pierdo en este día.

¿Mensaje cifrado? Ninguno
¿Pelo crecido? Sí.
¿Bronceada? Un poco
¿Montaña o mar? Ambos
¿Sola o acompañada? Ambas
¿Transformaciones? Sí, un tatuaje.
¿Escritura? Muy poca
¿Santa Lucía? Sí, aún aquí.
¿Humor? Hmmm
¿Estado de ánimo? Inestable con tormentas hacia sur y niebla.
¿Puteada preferida? Shit, f*ck, andate a la mierda.
¿Ciudad preferida? París.
¿Último libro leído? "Sobre el amor y la muerte de Süskind.

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Cerrado por vacaciones

2007-01-01T10:15:00.000-03:00

Un merecido descanso para empezar el año, aclarar ideas, proyectar cosas y recuperarme de un 2006 muy movido. Creo que estaré volviendo en febrero, eso depende de lo que se nos vaya presentando a Renata y a mí.

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Poema

2006-12-30T16:59:00.000-03:00

La marea lame el cuerpo dormido. Lame
lo olvidado, de mi mano. El agua limpia,
arremete contra el cuerpo que yace
en la playa vacía.
El sol lo enrojece, la sal lo quema.
La botella a su lado no contiene
ningún mensaje.

E/Lla

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Ensalada de frutas

2006-12-29T17:30:00.000-03:00

Renata está en la galería. Está en bikini, bordó. Renata está descalza en la galería junto a una mesa cubierta por frutas de todos colores, rebosantes de ardientes aromas.
Renata está, en la galería, descalza. Me mira y me dice: ¿quéres? El durazno partido al medio le empapa la mano con su licor. Le digo que sí, se acerca y me da un pedacito.
- A ver, abra la boquita. La miro y empiezo a reirme.
- No, nada de risa que después se atraganta y le tendré que hacer respiración boca a boca.
- Así me vas a matar, le digo, atragantada y vos bombeándo! Sos loca!
Me da otro pedacito de durazno y así la fruta va despareciendo de su mano; se quiere ir pero no la dejo. Me llevo su mano a la boca, apenas saco la lengua y voy recogiendo el licor del durazno, veo que ella se eriza; veo cómo se van poniéndo erguidos. Voy chupando cada uno de sus dedos, y dejo que ellos jueguen en mi boca, con mi lengua.
Nos miramos, y ella se sienta sobre mis piernas y nos quedamos suspendidas en un largo y profundo y dulce beso.
- Bueno, dice, debo seguir practicando la ensalada de frutas para la cena del domingo, y después podemos practicar la despedida del año me dice guiñando un ojo.

Me deja allí, sentada en la reposera, con un libro que quedó casi debajo del respaldo inclinado, me deja con mi soledad interna, con las ganas y esta fiaca de casi fin de año.

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Reconectándome

2006-12-28T15:16:00.000-03:00

Recién ahora puedo describir y muy lentamente. El ayuno fue estupendo, tuve ciertas revelaciones que sospecho me ayudarán a seguir adelante, pero recién puedo volver a escribir ya que me caí, me doblé la muñeca, y bien, terminé con un yeso que duró hasta hace unos días atrás.
Rehabilitación por medio, vuelvo a reencontrarme con mis palabras, aquellas que pueden dibujarme entre la niebla, entre la luz.

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Ayunando

2006-11-13T20:51:00.000-03:00

Sí, comencé un par de días de ayuno, sólo beberé agua y algún que otro jugo de naranja. Necesito vaciar mi cuerpo, vaciar mis entrañas, dejar que se vaya cierta mierda acumulada. Ja. Vaya palabra: mierda, tan pequeña y tan fuerte.
Ayuno y meditación. Le pedí a Renata que me deje un par de días sola. Me miró raro, primero, pero después comprendió, la piba me tiene bien junada.
Quiero ir limpiando mis cuerpos, intentar verme de nuevo, llegar hasta mi ser interior, re-conquistar algo de paz.

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Amaneceres

2006-11-10T20:09:00.000-03:00

No sé si alguna vez lo dije, pero me gusta ver amanecer. Hay un aire especial en esa hora en que el cielo va cediendo a las diversas tonalidades de rojo, luego la ceguera del sol, y luego el azul brillante, si es que no hay nubes.

No sé si alguna vez lo dije, pero me gusta mucho hacer el amor por la mañana, parece que tengo el motor encendido, que hay algo que me quema en mi interior. No todas las personas con las que he compartido un amanecer coinciden con esas ganas, pero a veces se me da, y es una especie de aleluya, como decía Lispector.

No sé si alguna vez lo dije, pero me fascina que me hablen en otra lengua, al amanecer, mientras la cortina se mueve al ritmo de un viento extranjero, y percibo una caricia foránea sobre mis pechos.

No sé si alguna ves lo dije, pero deseo poder ser feliz, completamente feliz, no sólo al amanecer, estando sola o acompañada.

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Reencuentro

2006-11-07T17:24:00.000-03:00

Su cuerpo se deshizo en mis dedos, en mi boca. Fue el bocado exquisito de estos últimos días. Renata, puro fuego de vuelta, puro torbellino. ¿Cómo explicar esta alegría, este estado tonto?
A veces me digo: no tiene sentido, cuando estás feliz, ponerte a escribir. ¿Para qué? ¿Qué se puede fijar de la alegría? Todo es volátil, pasajero, pero de seguro deja sus marcas, al menos en la comisura de la boca: esa marca de que allí hubo, al menos, una sonrisa por algún tiempo.

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Loneliness

2006-11-02T12:21:00.000-03:00

La soledad puede hacer estragos o puede amigarte con vos misma. Todo depende de como la vayas tomando. La soledad, como su nombre de mujer lo indica, puede seducirte mortalmente; puede picarte en los ojos y en el corazón, pero el cuerpo arremete, el cuerpo arrastra.
Llamado de Renata: “Debo quedarme unos días más aquí; no te comas ninguna historia rara. Te amo. ¿Me extrañás?”.

Le agradecí la torta, le dije que la voy comiendo en tajadas finas, de a poco; que con cada mordisco voy recorriendo su cuerpo; que me detengo un poco más largamente en algunas de sus zonas.
Le dije que la extraño, le dije que también me gusta la soledad; le dije que estoy encerrada leyendo, escribiendo; le dije que le quiero hacer el amor; le dije que la deseo; le dije que me corté con dedo intentanto picar una cebolla; le dije que tengo ganas de tener una gata, de nuevo; le dije que no me olvide; le dije que por favor me perdone por todo lo que hice en el pasado más reciente.

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El agujero interior

2006-11-01T14:26:00.000-03:00

Nada de filosofía barata, pero sí tirar la piña en otra dirección. “Language is a virus”, we all know it, y así y todo lo seguimos usando, nos seguimos contaminando, nos seguimos enamorando, seguimos seduciendo con él.
Estos días me las pasé comiendo torta, pequeñas porciones para que me duren hasta que vuelva Renata (fantasía de comer el último pedacito con ella), y escribiendo cartas a gente amiga que hace mucho que no veo. Sí, se me dio por agarrar la vieja Parker, conseguirle un cartucho, comprar un par de blocks y sentarme en el patio a escribirlas.
La sensación fue muy extraña. Fui contando fragmentos de mi vida (como todo lo que se puede contar es fragmentario). Fui poniendo al día a gente que hace mucho que no sabe de mí. Me fui poniendo al día conmigo misma.
Estuve acomodando la casa, aprovechando mi ser solitario; salí a caminar también. No falta mucho para que vuelva Renata. Quedamos en que no nos llamaríamos, que queríamos ver qué nos pasaba con ese silencio, con esta pequeña distancia. Me pareció y me parece una buena decisión. Sigo observándome.

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Torta special

2006-10-29T11:33:00.000-03:00

Cuando abrí la puerta no lo podía creer. Era de una pandería y me traían una torta.
Fui hasta la cocina, abrí el paquete, y sobre la cobertura de chocolate blanco decía: “No me olvides”, abrí la tarjeta y leí: “Te amo, Renata”.

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Ser solitario (II)

2006-10-28T21:43:00.000-03:00

¿Significa algo tener la casa para “una sola”? ¿Significa algo servirte un Syrah y tirarte en tu sofá preferido y leer a la Yourcenar? ¿Qué “fuegos” arden, mi amor, cuando el sentido de la vida está lejos, o confuso, u olvidado? ¿Qué arde en mí, tan lejana, tan cosa, tan helado de sambayón al whisky? ¿Qué se va quemando, de a poco y que me ahoga como el haschís aquí adentro, muy adentro? Poné, poné tu mano, sentí: la nada. Pero hace tic-tac. La nada, la náusea ¿de golpe sartreana? De Marguerite a Jean Paul (y no el alemán, justamente)? No. Dejo que ella, Yourcenar me queme; me quema con su “treta del débil”, me quema y me hace pensar en todas las mujeres que amé, en todas las mujeres que ¿amo?
Hmm, el libro cae, lo dejo que se vaya, dejo la copa a un lado, me estiro, intento encontrarme, pensarme. Hmm. El cuerpo tieso se va relajando, la mano busca debajo de la camisa el pezón, lo acaricia, intenta que surja de su nada de soledad. Puedo sentir cómo se levanta, cómo choca contra mi dedo. Mi otra mano va hacia abajo, por debajo del short, juega con los vellos. Trato de sincronizar el movimiento. Descubro que ya estaba mojada ¿la metafísica excita? Me voy dando vuelta de a poco, cuidando de no caerme. Mi dedo sabio ya encontró su camino, lo recorre, acaricia la rosa más preciada, la más profunda. Siento algo de electricidad, una sacudida. Siento que puedo empezar a dar vueltas como una calesita, siento que el vértigo está ahí nomás; siento... que ... acaban de tocar el timbre.

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Skin deep

2006-10-27T20:12:00.000-03:00

Siempre me llamó la atención que esa frase significara: superficial; por extensión aquello que no es más profundo que la misma piel; aquello que no es profundo at all.
Skin tuya sin mí; deep en la garganta azul del mundo; fucking gris como el rescoldo de la memoria. Sola, skin; deep sin vos. Me dejás, te vas, te vas a otros brazos, más amorosos ¿quizás? Fuego, agua; maternidad sostenida sólo por la teta.
Sin skin voy, andando; fucking verde de estas plantas que riego ¿o son mis lágrimas?
Casandra, ya nadie te escucha, y si lo hacen no te entienden. No hay grito peor: el que sale deep del ombligo.
Don’t break my heart. I U SHE canta Peaches, come on baby let’s go. Don’t break my glass ball. I want I nEEd to see the future: only skin deep miles away from home.

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Ser solitario

2006-10-25T17:02:00.000-03:00

“Eso no matará tu ser solitario”, me dijo Andrea, y esa frase me quedó rondando estos días. Si dejarme llevar por el deseo de la otra no mata mi ser solitario, entonces ¿qué es lo que lo está matando? M siento casi como una vegetal, o una de esas plantas parásitas: adornan pero nada de nada. Siento que soy un adorno para la vida de Renata y siento que no estoy haciendo nada con la mía.
Trabajo, sí por cierto, y mucho. Leo, casi demasiado, pero me descubro escondiéndome detrás de los libros, de la computadora; me descubro encerrándome en mi escritorio, inventando excusas para no salir, para no estar mucho con Renata.
Ella se da cuenta, pero ha tomado esto como una especie de cruzada, y estas cosas no me agradan mucho. Ella se queda, en silencio, ronda la casa, en vez de ponerse con su cosas o ir a su lugar o salir con sus amistades. Me molesta tener que encerrarme en un cuarto de mi propia casa, cuando justamente decidí arreglar esta casa por lo espaciosa, por lo aireada, pero apenas traspaso la puerta del escritorio, allí está ella, toda sonrisa, con mates o café o cerveza cuando yo no le pedí nada, y se va transformando en una especie de sombra.
Si le digo algo, lo toma a mal, se pone a llorar, le pido disculpas e inexorablemente terminamos en la cama, haciendo (d)el amor algo desapasionado, para cumplir con las formas.
No estoy preparada para los rituales de las parejas comunes y corrientes, quizá no estoy preparada para vivirlos y construirlos con Renata. De todas formas este fin de semana se va a Córdoba yseguro allá ella pondrá en movimiento su otra historia, su otra mentira vital. ¿Cómo puede vivir con éso? ¿Cómo puede vivir así? Pero estoy seguro que allá la aman más de lo que yo la quiero. Es una bella persona, me mueve cosas, pero no cuando estamos tan pegadas, tan juntas.

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Cena con la Lectora

2006-10-22T20:04:00.000-03:00

Fue en casa, y junto a Renata. Quería que Andrea conociera la nueva casa, que viera cómo había quedado mi nuevo escritorio, que reconociera por allí algunos regalitos que me hizo.
Renata hizo de más que anfitriona, y noté que se esforzaba mucho por querer hacer ver que somos “una pareja”. La dejé hacer, no quise oponerme, eso somos, en eso estamos. Andrea no terminaba de entender bien qué pasaba allí, y creo que tampoco se creyó mucho lo de “la pareja”.
A Renata le conté a grosso modo qué había sucedido entre la lectora y yo; qué espacio ocupó en un tiempo de mi vida. La preocupación de Renata es que no era justamente en mi prehistoria, pero sí un tiempo algo cercano. La tranquilicé diciéndole que ya fue, que por eso quería que ella compartiera esa cena.
Andrea nos contó sus andanzas en México, cómo se enganchó con la causa de Ciudad Juárez; que empezó a escribir una novela; que todo este tiempo estuvo sola.
- En México y sola? no te puedo creer dijo Renata, con todas las lesbianas que hay por allí.
- Sí, quizá sea así, pero tal vez no encontré la que sea para mí. Me gusta la soledad y me la banco, no quiero estar por alguien por estar, le contestó de una forma que me congeló el estómago.
- Con Elvira estuvimos charlando sobre hacer un viaje, y unos de los posibles lugares es ese país, pero sus costas, las playas, le dijo. Yo quiero descansar, dijo Renata, ella quiero ver cosas culturales, librerías, bibliotecas. Yo también, además allá hay toda una tradición en títeres de papel, pero si quiero descansar, quiero hacer eso.
- Es un país muy bello, dijo Andrea. Les fascinaría, y de hecho, si ando por allá de nuevo, cuenten con mi espacio en el DF, al menos.
- Gracias Andrea, dije, pero apenas estamos empezando a planear esto de viajar juntas; ya sabés mi ser solitario se opone aún un poco a eso, dije sonriéndoles a ambas; y para mi sorpresa Andrea me respondió mirándome directo a los ojos: “No te vendría mal alguna vez dejarte llevar, dejarte llevar por el deseo de la otra. Eso no matará tu “ser solitario”.

Desayuno con la Lectora

2006-10-19T15:39:00.000-03:00

Fui a desayunar a “La mariposa”, hacía un tiempo que no iba y quería saber cómo andaban las cosas de los chicos, y el bar.
Estaba leyendo el diario, frente a mi capuccino, cuando sentí que una mano se posaba en mi hombro y alguien alguien me decía: “Hola, Elvira”. Reconocí enseguida la voz, pero no lo podía creer hasta que di vuelta la cabeza. Era Andrea y estaba allí sonriendo, me levanté y nos abrazamos fuerte, largo. Podía sentirle cómo le latía el corazón.
La invité a que se sentara a tomar algo, ¿volviste? le pregunté.
- Hace un par de días que estoy en Santa Lucía, y antes estuve una semana en Buenos Aires, haciendo unos trámites, me dijo.
No podía dejar de mirarla y agarrarle una de sus manos. Sentía como una pequeña fiesta en mi interior.
- ¿Te quedás más días por acá?
- Algunos, tengo que hacer cosas antes de volver a México en diciembre o fines de noviembre.
- Contame qué hiciste, cómo te fue? Ya sé, que no será para contarlo en media hora, pero quizá nos podamos ver otro día ¿qué te parece?, le dije.
- ¿Querés que nos veamos? ¿De verdad? me preguntó.
- Sí, ¿por qué no?
- Es que, no sabía, me enteré que estás en pareja...
- Y eso qué tiene que ver? ¿No podemos charlar como viejas amigas? le dije, queriendo creer en lo que le estaba diciendo.
- Bueno, podemos comer un día aquí y charlamos; ¿seguís teniendo el mismo teléfono?
- El de la oficina es el mismo, el de casa es 4-...
- No, mejor no me des el de tu casa.
- ¿Qué pasa Andrea? Si me lo decís, quizá puede comprender un poco lo reticente que estás a que nos veamos.
- Sabés qué Elvira? Para mí lo que pasó con vos fue muy fuerte, y no estoy segura, yo, de poder verte sólo “como una vieja amiga”. Si vos me ayudas, quizá pueda hacerlo.
Tragué saliva, lo menos que me esperaba era una confesión de este tipo, a esa hora de la mañana , en este mes de octubre, a casi 10 meses de haberla visto por última vez.
- Bueno, le dije, hay formas de encontrarse y poder “keeping it cool”.
Se sonrío. “Me tengo que ir, pero te llamo; o nos dejamos los mensajes con los chicos”.
Pedí otro capuccino e intenté leer el diario, pero lo único que volvía a mi cabeza era una la frase que ella había dicho recién y la escena de la última vez que nos vimos.

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La cotidiana

2006-10-17T11:48:00.000-03:00

A ver, cómo lo puedo decir. Sí, con Renata estamos en la cotidiana: ver quién hace qué en la casa (hablo de la mía, ya que es ella la que más se desplaza para acá), ni hemos hablado de convivir 24 horas y siete días a la semana, la que suscribe cree que no sobreviviría. Pero aquí estamos: que la que cocina no lava los platos; que quien limpia el patio; cómo hacemos con la ropa de cama y el baño; en fin, esas menudencias que denuncian una vida en común, por más limitada que esté. A veces no deja de darme un escalofrío cuando me pesco a mí misma haciendo gestos que pueden llegar a parecer los de una pareja bien conformada. No sé. Sospecho que es así la vida, pero no puedo dejar de reconocerme como una mujer de acción.

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Viajes

2006-10-15T21:42:00.000-03:00

Renata quiere que viajemos, que viajemos juntas, que tracemos un itinerario y que nos vayamos. Ella quiere lo más natural, más verde, más islas; yo quiero las viejas capitales, el empedrado de París, las sombras de sus calles, sus buhardillas; quiero Berlín, quiero Praga.
- ¿No podés dejar de ser literaria por un minuto? me dice.
- No, no puedo, eso es lo que soy, Renata, además esas ciudades me gustan más allá de la literatura. También quiero volver a La Habana, caminar por su malecón, perderme por esos rincones que de seguro desaparecerán dentro de poco tiempo.
- Ah, ves, ahí sí. Un día en La Habana y luego las playas.
- ¿Un día en La Habana? Vos está loca, a mí no me alcanza, por más que ya conozca. Por suerte allí hay dos playas muy lindas: una, la Santa María del Mar, la otra, Guanabo, de la zona en donde vivía y lo apresaron a Virgilio Piñera.
- Ves, ahí vamos de nuevo.
- Es la solución, le digo, vos te vas todos los días a las playas (hay más que esas dos) y yo recorro de nuevo la ciudad, visito a gente amiga.
- ¿Gente amiga? me mira directo a los ojos.
- No mezcles mi biografía anterior a tu llegada a mi vida, con la posible realización del viaje.
- ¿Cuánto viviste en La Habana? me pregunta trayendo otro porrón de Stout.
- Dos años, muy intensos por cierto. Tengo grabada a fuego esa ciudad en el corazón, y la gente que conocí, y (mirándola también directo a los ojos) a la que amé, eso no lo puedo, ni quiero negar.
- ¿Sabés qué Elvira? Me parece que la solución para este viaje, sería ver entre los lugares que ninguna de las dos conoce, elegir uno y empezar por allí. ¿Qué pensás?
Me levanté , la agarré por la cintura, la besé en el cuello, la atraje bien hacia mí, la abracé fuerte, fuerte: “Te amo”, le dije, “Te amo”, repetí. “Te deseo”, le dije, “te deseo” en cada ciudad que conocí, en cada rincón que recorrí, en cada cama que me ayudó a descansar y a amar.
- Me mentís, lo sé, me dijo; me mentís pero lindo, me hacés que te lo crea.
- Creeme, Renata, creeme. Creé que por primera vez en mi vida empiezo a ver claro, a sentir claro; creeme que cuando se mezcla el deseo y el amor y el sueño y la fantasía hay un solo nombre: Re-na-ta, el tuyo.

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Poema de Melisa

2006-10-13T14:43:00.000-03:00

Hoy recibí por mail este ¿poema? de Melisa:

Te sepulto, nena, bajo los escombros,
bajo las cenizas de mi alma.
Te sepulto y escarbo para volver
a enterrarte, viva, en mi corazón
ya vacío. Te miro a los ojos
como una perra mira a quien
le da de comer o le hace una inútil
caricia en su lomo. Te sepulto, nena,
te borro; te como con pena y escupo
el nombre secreto que supiste darme.

M. L.

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Preocupación de una amiga

2006-10-12T10:58:00.000-03:00

Una amiga, de casi mi misma edad, fue a un cumpleaños, la estaba pasando bien hasta que comenta en cierto punto de la reunión: “Claro, cuando yo terminé el secundario en el 82, bla bla bla”, y la chica que estaba a su lado se empezó a reir, y le dijo: “Es el año en que yo nací”.
Mi amiga me dijo: “Ay Elvira, qué podía hacer ante esa realidad, esa piba nacía cuando yo estaba terminando el secundario”, y suspiró: “No puede hacer nada, de nada, y eso que me hubiera perdido en esos labios que me trajeron a la realidad de golpe. La hubiera comido a besos, pero no pude decirle nada”.

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Encuentros

2006-10-11T21:11:00.000-03:00

¿Qué sucede cuando dos personas se “encuentran”?, y remarco el encuentran dándole un sentido amplio, el más amplio que tenga.
Una puede pensar que hay varios niveles de encuentros: reales, casuales, virtuales, cósmicos, metafísicos, químicos, etílicos, florales; encuentros que se dan en todos los cuerpos que nos conforman.
Encuentros al cubierto, al desnudo; con máscaras, a cara descubierta o con la cara pintada en son de guerra; encuentros en dos lenguas, en tres lenguas, con la lengua más profunda de la noche.
Encuentros a la luz del día, en penumbras, con la luz del baño encendida, con candelas, a la hora de la siesta, en los zaguanes, debajo de los puentes; de madrugada y contra el insomnio.
Encuentros en donde sólo suenan los jadeos, resuenan los gritos, arrullan los susurros, ahogan los gemidos, tiemblan las camas, se mojan los colchones, una lámpara cae de su mesa de luz.
Encuentros en donde la diosa realiza su acto más sagrado, donde las brujas se sacrifican al lado más oscuro de la carne, donde las locas recuperan la lucidez del deseo, donde las cuerdas se pierden para siempre en la no consciencia del orgasmo.
Encuentros que vamos coleccionando, olvidando, dibujando, escribiendo, fotografiando; cada cosa en su lugar y un lugar siempre vacante para aquella cosa que falta por tanto sobrar.

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Paños fríos

2006-10-07T19:48:00.000-03:00

Recién se va Renata para hacer unas compras y tengo la chance de acercarme a la computadora: hace un día y medio que estoy con fiebre, digamos desde que salí del bar el otro día. Fue como un pico atroz de 38 y 39 grados que no bajaba, hasta hace un par de horas.
Me quemaba todo el cuerpo, empezando por mi mano. Quedé muy mal por lo que hice, pero Melisa me llevó al límite, me golpeó bien bajo. En fin, ya está. Recordé que la primera vez que trancé con alguien (Gloria) mientras ya salía con Melisa y se le dije, fue ella la que me abofeteó. Estoy en contra de la violencia, la violencia en mí o en ella, en otras; y estoy de acuerdo con que si alguien te golpea no te quiere, como suelen decir las campañas españolas sobre todo, pero esto era como hacer cerrar la boca, que eso que se está diciendo no se diga. No lo sé, no me jacto, y me parece terrible. Es algo que debo revisar en mí, es algo de lo que aprender.
No me extraña haber caído en cama, con fiebre. No me extraña estar así como eliminando toxinas, como limpiándome.
Cuando llegué a casa después del encuentro con M. lloré mucho, y pude contarle lo que había pasado a Renata. Hablamos mucho hasta que sentí que me estaba cocinando de fiebre.
Lo que recuerdo con claridad es lo que ella me dijo: “A mí ni se te ocurra levantarme la mano”.

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The thrill is gone (B. B. King)

2006-10-05T20:58:00.000-03:00

Respiré hondo, levanté el teléfono y la cité a Melisa en el Bar enfrente de la plaza de la Congoja. Le dejé un mensaje, y a la hora que le había dejado dicho, bajé de mi oficina y crucé la calle. Para mi sorpresa ella ya estaba allí, y creo que para la sorpresa de Laura, la moza, también, ya que no entendía muy bien qué andaba pasando.
Después de hacer un rompimiento de hielo, de contarnos cosas que olvidaríamos para siempre dentro de cinco minutos, le dije directamente:
- Melisa, quiero nos dejemos de ver. Quiero decir con esto que me dejes de buscar o hablar o lo que sea. Por un tiempo (si es largo, mejor) no quiero saber nada de vos.
- Bueno, bueno, salió la cana que tenés adentro, poniendo límites.
- No intentes dar vuelta la tortilla que esta y por tu lado está bien quemada, Melisa, y yo prefiero que guardemos lo bueno que nos pasó.
- Y que vos intentás una y otra vez de borrarlo, Elvira. Yo no sé si te puedo prometer eso, de no buscarte, es más, después de nuestro último encuentro corté con Silvia...
- ¿Qué? ¿Pensabas que me ibas a recuperar diciéndome lo de Renata?
- No, corté por mí, sólo por mí. No sabía si te iba a volver a ver, y lo hice por mí, al fin y al cabo no la amo.
Suspiré hondo, pero muy hondo: “Melisa, sólo para que sepas, sigo estando con Renata y es a ella a quien quiero, y con quien quiero estar”.
- Qué raro vos jugando un papel secundario ¿no?
- Por qué no te vas a la mierda un poco, pendeja insolente! le dije desde el fondo de los ovarios.
- Ahora soy pendeja e insolente, y vos ¿qué sos? ¿La super madura? o ¿una vieja chota que no sabe de qué cuerpo joven sacar sangre fresca?
No puedo decir ni lo que hice, ni lo que le dije. Me da vergüenza, me siento mal. Pero me fui de allí mordiendo astillas de odio como nunca pensé que me podría pasar. Nunca. Salí del Bar, Laura salió conmigo hasta la puerta: ¿Estás bien? me preguntó. “Sí” le dije mirándome la mano que casi no reconocía como mía.

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Give me one reason (Tracy Chapman)

2006-10-04T23:37:00.000-03:00

Música de fondo para el alma, para el retorno. Música para curar, lamer, dulcificar heridas. ¿Quién le va a pedir razones a la otra? ¿Yo? ¿Renata? Dice el tango: mano a mano hemos quedado. Tabula rasa: maná para los dedos carcomidos; para los pelos crecidos.
El cuerpo de Renata surge como un barco fantasma en el horizonte de mi cama. La veo dormida. La veo descansando después de haber hablado, después de haber hecho el amor. La veo allí, una pierna asoma por debajo de la sábana. Noto que su pie es chico, redondo, rosado. Me dan ganas de ir a besarlo, de ir subiendo por esa pierna depilada (por el vestido); me dan ganas de ir a jugar con ella y pensar que este barco fantasma no lo es tanto.
Este es el segundo pacto que hago con alguien. El primero fue con Melisa, pero ese es diabólico. Con Renata intentaremos construir desde la apertura (¿?). Ay Elvira, lo tuyo es de culebrón sudaca, malo, pero cuando mirás atrás, hace como dos años, antes de empezar a llevar el blog, ¿qué había en tu vida? Parecías una gata callejera buscando refugio, refugiándote en cualquier cama, junto a cualquier cuerpo. Pero esto era aún antes ¿no? Uy, ¿no te da vértigo recordar esos años? y ¿París?, y ¿New york? ¿No te da vértigo pensar en aquellas para las que fuiste alguien en algún momento? No, no es recuento de presas, no soy, nunca me sentí cazadora, pero quizá llega un momento en la vida en que viene bien ponerse a mirar para atrás, sin tanta ira, reconociendo que aquella que fuiste sos vos. Ese es tu background, es lo que te conforma.
Creo que no puedo seguir escribiendo. No sólo sentí que Renata se dio vuelta en la cama, sino que ahora quedó con medio cuerpo descubierto, y es aún más invitante.

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El secreto de Amanda (post nro. 300)

2006-10-03T21:11:00.000-03:00

- Y ahora ¿qué harás? me preguntó Amanda pasándome un mate.
- ¿La verdad? No sé. En realidad quiero intentarlo con Renata.
- No ves, no ves que sos de lo peor.
- Vamos Amanda, vos sabés lo que siento por Melisa, pero ahora que sé dónde está Renata y dónde estoy, quiero seguir con ella, ver qué podemos sacar de bueno.
- Ay amiga del alma, no sé qué decirte.
- Raro te dejé sin palabras! le dije.
- No, esas chicas me dejan sin palabras o consejos y a vos sin aliento. ¿Querés que te confiese algo? me preguntó bajando la voz Amanda, ya que su hija andaba por allí cerca.
- Sí, qué pasa?
- A pesar de todo te tengo envidia, mucha envidia, buena ¿me entendés?
Me la quedé mirando; en los años que la conocía era la primera vez que se “quejaba” de su no estar en pareja.
- Estas loca, vos? No te convendría envidiar a otra persona?
- No, es que vos vivís tan a fondo estas relaciones, te equivoques o no; te caguen o no, las engañes vos a ellas o no. Sos apasionada, y eso me gustaría ser un poco a mí también, dijo Amanda, mirando hacia afuera, por la ventana.
Le tomé la mano, casi instintivamente: “Podés intentarlo...” La sacó rápido, y se quedó mirándome fijo: “No, Elvira, ahora no. Por ahora no puedo nada. Somos amigas, pero hay cosas que vos no sabés”.
- Y vos tampoco de mí, Mandi. Es así, siempre tenemos ese espacio secreto, tan necesario para poder seguir viviendo sin ser invadidas del todo.
- Elvira, me creerías si te digo que hace tiempo estoy enamorada de una persona que nunca me prestó atención?
- Eso es imposible! Es una tonta, entonces, dije.
- ¿Tonta? Yo no dije que fuera una mujer.
- Disculpá, Mandi, me sale por default el femenino.
- Está bien, no es un problema, pero bueno, me tengo que poner a cocinar ¿te quedás?
Jamás la vi así, irse por la tangente, pero me hizo bien saber que ella se fija en alguien.

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Con las cartas sobre la mesa (II)

2006-10-02T20:18:00.000-03:00

Ay, ay, ay Elvirita, no hay nada peor que querer saber, no hay nada peor que hurgar en las heridas ajenas, en las propias. ¿Qué sacás en limpio? ¿De qué te sirve ahora saber?
Ya hace un día que se fue, un día que no sabés de ella, un día y vos no agarrás el teléfono, no la llamás para saber cómo está, pero ¿vos cómo estás? El pelo te va creciendo, la herida que te dejó el piercing en el pezón, y que vos te sacaste ya hace un tiempo, va cerrando; ¿pero cómo estás? Tenés la data y ¿qué hacés con eso? La prima de Córdoba no es prima, es su pareja con la que también intenta terminar desde hace un año, y no pueden cerrar la relación del todo, es por eso que cada vez que va para aquellos lugares para en su “ex” casa, con su ex.
- Mi relación con vos intenta ser otra cosa, Elvira. Te amo, y quiero estar con vos; me gustaría que pudiéramos construir algo entre las dos.

Te quedaste mirándola, pero en realidad mirabas más allá; mirabas como hacia atrás pero en el futuro. Sin duda alguna Laurie Anderson tenía razón en citar a Burroughs: “Language is a virus”. Te carcome y no hay cura. Palabras perras que nos enredan al deseo más mísero, más místico. Revelación de revelaciones: todo desnudo allí, como en una camilla de morgue.
Te quedaste mirándola hasta que fue ella quien se levantó de la cama, quien se fue poniendo el jean, la remera; la que guardó el famoso vestidito en un bolso verde en el que pudiste llegar a ver que guardaba un par de libros que había traído la otra vez, su cepillo de diente, unas ojotas.
No pudiste decir nada, ¿qué ibas a decir? No pudiste detenerla, ni lo intentaste. Se acercó, te acarició la base de la nuca, te beso en la mejilla, te dijo: nos hablamos. La dejaste ir como se deja ir... ¿qué mierda querés escribir Elvira? ¿No te das cuenta que llega un momento en que las palabras ya no te sirven?

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Con las cartas sobre la mesa (I)

2006-10-01T17:28:00.000-03:00

Renata acaba de irse, cuando anoche llegó luciendo el famoso vestido, y me dijo: “quiero estrenarlo con vos”. Creo que mi débil beso, que mi débil abrazo me delataron: “¿Qué te pasa?”, me preguntó. Le dije que nada, que sólo cansancio; que no esperaba verla así, tan producida, más cosas dije que no vienen al caso, ya que terminamos curtiendo de todos modos. Por momentos me siento la Justine de Sade, que le daban por todos lados y ella ni se enteraba cómo, mezcla alucinada de inocencia y pelotudez, y locura moralista del Marqués, sin duda alguna.

Renata acaba de irse, ya han pasado unos minutos más. No sé si volveremos a vernos, la menos hoy. Renata se va y se lleva su misterio con ella, como dentro de una valijita para títeres.

Fue esta mañana cuando más que preguntarle le dije, o ambas cosas a la vez: “¿que papel juego yo en tu relación cordobesa?”. Me miró, se puso medio pálida, y esgrimió: “¿de qué relación me hablás?”.
- Eso no lo sé, sólo sé que existe y lo único que quiero saber es qué papel juegoyo.
- Me parece que estás muy convencida de algo que no es, Elvira.
- Digamosle ¿tu prima?.
- Estas loca! Primero porque no pasa nada con ella, y segundo porque cómo podría tener algo con ella, es una parienta.
- O así le ponemos a la relación para que no parezca que lo es, quizá, le dije yo levantándome de la cama.
- Elvira ¿qué me querés decir con todo esto? No entiendo nada.
- Que sé que la voy de amante de una relación que ya existía o bien tenés una amante que toma mi lugar de vez en cuando, la miré fijo; se largó a llorar. Nunca pensé ver a Renata llorando, no sé por qué, pero bueno, esa es la imagen que me daba.
Le alcancé un cajita de pañuelos, se sonó fuerte la nariz, y me dijo: “No sé cómo ni quien te dijo esto, que es una verdad a medias”.
- Renata, soy toda oidos, le dije sentándome en el borde de la cama.

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Historia de una pasión

2006-09-30T13:27:00.000-03:00

Termino de escribir el título de este post y ya me estoy riendo. Escribo este post como intento de pensar en voz alta qué es esto, qué es todo esto.
La línea pasional es simple, ellas son Elvira y Melisa. Somos nosotras desde siempre, desde el año pasado. Y somos de tal forma que nunca, pero nunca nos hemos “terminado” de separar. Recaemos, y recaemos como si siempre fuera la primera vez, como si siempre estuviéramos recomenzando. El mundo gira a nuestro alrededor, el mundo y sus consecuencias.
Ambas somos fieles de una forma que nadie podrá nunca comprender en su totalidad (tampoco nosotras estamos muy “aware of this”). Aquellas mujeres con las que hemos estado “mientras tanto” seguimos siendo línea pasional (por no llamar pareja), ellas han necesitado de nuestro amantazgo, y nosotras no lo sabíamos, no podíamos intuirlo de esta forma. Ellas iban y venían, y nosotras seguíamos, seguimos.
Lo que más me espanta es el desperdicio de tiempo; el desperdicio de nuestra imaginación en formas de hacernos creer que no nos importamos, cuando sabemos, que tarde o temprano volvemos a caer en nuestra propia trampa.

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De vuelta

2006-09-29T20:11:00.000-03:00

Renata apareció en casa a la nochecita de ayer. Se apareció con su sonrisa gigante, varias cajas de alfajores cordobeses, materiales para sus muñecos.
- Hoola! quería pasar directo por acá, no quería ir hasta casa!! No aguantaba para verte, me dijo con ese tonito serrano entre burlón y alegre. Terminaba de decir esto mientras metía todo en el zaguán cuando se dio cuenta de mi cambio:
- Oh, no! Te pelaste! No me dijiste nada cuando hablamos!!
Nos abrazamos largo, largo. Me quería contar todo a la vez, e iba dejando retazos de relatos tirados por el living, por la cocina donde tomamos mates, en la cama a la que me fue empujando: “Cuando me puse el vestido pensé en vos, y me acordaba de esa sala de pruebas de Rita”. Mi deseo era ambiguo, era como que estaba en otra parte o que quería poder mirar desde afuera la situación. Me dijo que nunca había hecho el amor con alguien que se había pelado, y eso la excitaba, mucho.

A eso de las 10 de la noche, después de una ducha me dijo que tenía que ir a su casa, dejar todo el paqueterío y que su directora la llamaría. No me sonaba nada raro, o no me hubiera sonado nada raro, pero algo sonó adentro.
- Y no la podés llamar desde acá? le dije
- No, no quiero gastar tu teléfono y prefiero estar en casa ya que mañana tengo que ir temprano para Rosario.

En todos los relatos apareció un nombre recurrente, que me sonó cada vez más fuerte; es el nombre de una prima, en donde suele parar cada vez que va a Córdoba. Me quedé pensando en eso, me quedé pensando en varias cosas cuando cerré la puerta y escuché que el remise se iba.

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“Sigue al conejo blanco”

2006-09-27T23:50:00.000-03:00

Lo recuerdo muy bien, Trinity le dice a Neo: “¿Alguna vez has tenido un sueño, que pareciera tan real que no lo puedes distinguir de la realidad? Y si no pudieras despertar de ese sueño, ¿cómo sabrías que estas soñando? (...) Es la pregunta la que nos da fuerza. Es la duda la que te ha traído aquí."

Así me siento: pura duda; y no hay píldora ni roja ni azul que sirva para llevarme hacia el final de la guarida del conejo blanco. Pero sí siento que tengo una enorme zanahoria frente a mi nariz, y que voy babeando tras ella: Melisa; y por el otro lado, como la querida Alicia, voy encontrando otras personas que tienen unos carteles que dicen: “Pruébame”; “Amame”; “Olvídame”.

Como Neo me despierto frente a la compu, ya habiendo perdido el registro del tiempo. Como él me debato entre escapar por la ventana o dejarme atrapar por los agentes. El vértigo del salto, la invitación a lo salvaje es exquisita, pero no estoy muy segura de querer seguir ese camino.
Por el otro lado estaba esa mixtura Renata que llegó a seducirme, a prometerme un tiempo de paz. No me importaría mi lugar de amantazgo, pero sí me gustaría tenerlo en claro.

El conejo mueve el rabo, me hace señas casi lisérgicas, y mis ojos se despedazan contra este monitor intentando encontrar las palabras que puedam decir este proceso por el que estoy pasando.

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Bitter Sweet symphony (II)

2006-09-26T20:09:00.000-03:00

Salí del cuarto lo más rápido que pude. Tenía entre ganas de vomitar y de gritar. La sensación fue muy extraña.
- ¿Vos te das cuenta que estás cayendo muy bajo Melisa? ¿Te das cuenta?
- No creo Elvira, sentí que debía decírtelo, pero sí, la forma, sí. No creo que Silvia inventara nada, en realidad es bien directa, y me pareció...
- Basta!!! le grité; basta!! ¿Cómo sé que no mentís porque sabés que ella está allá? ¿Cómo puedo saber si no es una treta tuya? ¿Cómo te puedo creer?
Caí sentada en la misma silla de la cocina. Sentí que Melisa venía hacia mi y le dije: No te acerques.
- Elvira, quiero que sepas que yo estoy, que siempre voy a estar.
- Callate por favor; si, como decís, me querés, callate.

No fue fácil irme, no fue fácil cerrar la puerta, ya no escuchar lo que estaba diciendo. Yo por mi parte no pude decirle nada, esa bomba que tiró me dejó casi sin pensamientos.
Renata vuelve de Córdoba el 28 de septiembre, vuelve del supuesto casamiento o de un real casamiento familiar.
No la conozco tanto como para decir que ella no sería capaz de engañarme; no la conozco tanto para poder haber entendido por qué con toda su capacidad para lo de los títeres, se queda en esta ciudad que te ahoga; no la conozco tanta para sospechar que siempre vuelve a Córdoba para “actuar”.

La sensación es amarga, no por su posible engaño, sino por verla a Melisa actuar de esa forma. Me descolocó, no lo esperaba.

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Bitter sweet symphony (I)

2006-09-25T14:45:00.000-03:00

Fuimos hasta el baño y Melisa con una jarrita con agua tibia me lavó la cabeza. Era como una especie de bautismo. Nos volvimos a acostar, después de que ella preparara unos mates. Sentí una especie de vértigo, ya que seguro vendría el hablar, el explicar. Había venido para eso. Había venido para enterarme de cosas que no quiero saber, pero bueno, esto forma parte de lo nuevo que quiero hacer. Puedo pensar en este re-encuentro como una recaída, pero es/fue mucho más.
- ¿No parecemos una pareja cualquiera, así en la cama, tomando mate? preguntó Melisa.
- No realmente no. Creo que somos dos minas con mucha energía interna!
Nos reímos un rato, hasta que su cara cambió.
- Lo de Silvia es una especie de prueba que me impuse...
- No sigas, por favor, le dije.
- Necesito decírtelo, ya que necesito descargarme. Fue muy loco, fue con alcohol de por medio, fue todo mal, pero amanecí un día en su cama, en su casa, después de una reunión. Y ahora, no ha pasado mucho, sabés, no sé cómo cortarlo para no lastimarla.
- ¿Me estás pidiendo un consejo? le dije levantámdome de la cama, y vistiéndome.
- No te pongas así, pero es que, no sé Elvira, quiero que lo nuestro quede claro, para ambas. Me gustaría saber sobre vos y Renata.
- Ah, no! esas no, Melisa. No la metas a ella aquí. ¿Querés saber para qué vine?
- Sí, me dijo mirándome fijo.
- Para ver al diablo a los ojos, para poder ver bien de cerca aquello que me tienta y no me deja ir, aquello en vos que me tiene atada, ¿lo entendés?
-....
- Cómo no lo vas a entender... me tenés en la palma de tu mano, siempre fue así, y yo voy y vengo como una tonta, como boluda enferma de amor. No me importa saber cómo terminaste con esa mina, no me importa, sabés? Lo único que quiero es poder decirte: chau, adiós, no te acerques más, no me sigas haciendo mierda.
- Elvira, te amo.
- Si es así, desaparecé de mi vida, y dejá que sólo pueda seguir lo lindo, lo que vivimos en los comienzos.
- ¿Amás a Renata?
- ¿Y qué mierda te importa eso? Es cuestión mía y de ella.
- Sí me importa, porque me estás haciendo ir, es como si me echaras de tu vida, pero no me termina de quedar en claro por qué. ¿Soy peligrosa? ¿Me tenés miedo?
- ¿Vos me estás cargando?
- Para nada Elvira.
- Vos sos ese pedazo de una daga que queda en el corazón y allí se oxida y te recuerda lo que puedo haber sido y no fue.
- Eso, Elvira, yo te cité para ofrecerte/nos una nueva posibilidad. Yo quiero estar con vos.
- Sabés Melisa, sos una especie de vampira. No me había dado cuenta hasta ahora. Sos muy sutil, muy seductora, te vas metiendo, despacio. Mirá, le dije, lo que creo es que tenemos una “cosa” muy fuerte en la cama, el deseo nos puede, no lo voy a negar, pero yo quiero más, y debo ver de qué manera y con quién, y por el momento lo estoy intentando con Renata.
- ¿De verdad? Me dijo con tono irónico. Vos disculpame, pero sabías que “tu” Renata tiene su pareja en Córdoba? ¿Te lo había dicho?
Sentí un frío frío, sentí por primera vez en mi vida que quería pegarle a alguien, me contuve. La miré mal, como preguntándole. Como rogándole que no sea tan yegua.
- Me contó Silvia, viste, son amigas por parte de la familia.

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Brilla tú diamante loco (II)

2006-09-21T20:18:00.000-03:00

Melisa iba desde la base de la nuca hasta arriba de la cabeza dejando un leve rastro de saliva tibia. Yo estaba dura, sentada en la silla, acorralada por sus manos, pero le fui acariciando sus dedos, se los recorría. Apuré como pude el resto de vino que me quedaba en el vaso, tenía la garganta seca.
- ¿Vos querés? me preguntó desde atrás.
- Si quiero qué?
- ¿Querés hacerlo conmigo?
No podía ser tan yegua, preguntarme justo eso en ese momento; me moví en la silla, me di vuelta y sólo encontré sus labios. Me quedé allí, entre lenta y salvaje.
- ¿Qué querés de mí Melisa? le dije mientras le seguía besando las comisuras de los labios, mientras mi lengua luchaba con la de ella.
- ¿No te diste cuenta todavía? Todo, Elvira, todo.
Me levantó de la silla, me abrazó por la cintura, y a los tropezones nos fuimos moviendo, fuimos yendo hacia el cuarto.
Le saqué su remera y ella se fue deteniendo en los botones de la camisa, estaba ansiosa, y yo me imaginaba por qué.
- Ey, otra sorpresa, estás sin corpiño! me dijo
- Viste, soy una mujer nueva, desprejuiciada, loca, caliente.
- No lo digas de nuevo, Elvira, que te rapto.
Fue rápido a ver mis pechos, buscando el que supo tener el piercing. “Voy hacer de cuenta que aún está”, me dijo, y en seguida su lengua, con su piercing estaban en acción.
Me enloqueció con ese beso en el pezón, cómo me apretaba las nalgas con sus manos. Fuimos cayendo hacia la cama, ya desnudas, ya entregadas.
Melisa me puso boca abajo (odio que lo hagan conmigo, me siento que pierdo el control de todo).
- Elvira, me gusta tu espalda. Si supiera la tatuaría; te haría un águila, un dragón, y besaría cada poro.
- Meli, dejame darme vuelta!
Ella sentada encima mío, sobre mi cola, tipo reina del mundo me decía: “No. Mucha veces quise tenerte así. Hoy me doy el gusto, hoy, si esta fuera la última vez, quiero darme el gusto de ver tu espalda, de lamerla (pasaba su lengua, y mi excitación ya era demasiada).
Después de un rato que me pareció un siglo me dejó se hizo a un lado, y fue subiendo por mi costado. Yo no termina de entender qué quería hacer, era como que quería jugar con mi cuerpo, que quería abarcarlo por todos los flancos posibles.
- Elvira, decime por qué tuvimos que lastimarnos tanto? me dijo mientras me acariciaba todo el brazo izquierdo.
- No sé, Melisa, quizá no estábamos listas para lo que teníamos para ofrecernos.
- Y ¿ahora?, se me subió encima y me miraba fijo. Y ahora?
- Ay Melisa, no sé; la quité de encima, irguiéndome un poco en la cama. Casi grité: “No lo sé” y me caí hacia atrás, dejando las piernas que colgaran de la cama.
Melisa subió y también se puso de frente, pero por arriba de mi cabeza, y acomodó la mía sobre su pubis. Me la acariciaba, me acariciaba la cara. Noté que su pubis se movía un poco, y que mi cabeza, iba bajando de nivel. Ni me di cuenta de lo que pasó hasta que pasó. Melisa se vino en mi cabeza; se apretó hacia ella, y acabó. Apenas pude darme vuelta, subir, abrazarla. Apenas me doy cuenta que con ese gesto parecía que ella, me estaba dando a luz.

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Brilla tú diamante loco (I)

2006-09-20T22:43:00.000-03:00

Desde el pasillo se podía escuchar música: “Sweet home Alabama”, cantada por Jewel. El tema parecía pegarme directo en la panza. Decidí fumarme un cigarrillo sentada en la escalera antes de golpear. Era cerca del mediodía. Cuando terminó Jewel sonó James Brown, “I feel good”. Tomé una larga inhalación y decidí golpear la puerta. La música (ahora Bruce Springteen) disminuyó un poco, y entonces la puerta se abrió.
- Hola, me dijo Melisa. Creí que ya no venías.
- Hola. Es que tenía otras cosas que hacer antes de venir.
- Pero bueno, ya estás acá.
El departamento parecía estar distinto y se lo dije. Es que lo están arreglando para alquilarlo, ya que Carlos se va y Melisa que no vive allí no lo puede bancar sola.
- Como lo ponemos en alquiler, quería invitarte a comer acá por última vez. Es como cerrar un ciclo, entendés.
- Sí, muy bien, Meli.

La otra noche de la película no había notado que estaba más delgada, y con cara de cansada. Mientras la miraba ella cocinaba y me dijo que pusiera la música que quisiera.
- Te pido disculpas por lo del otro día. Yo no tenía idea de que irías a ver la película, me dijo y el CD que yo sostenía casi se me cae.
Me la quedé mirando: “Vos sabés que trato de ir a lo que hacen los chicos. De hecho por vos los conocí”.
- Si, lo sé. Pero lo último que hubiera querido es que me vieras con Silvia. Te puede parece raro esto, esta confesión.
- Sí, un poco rara, pero me parece que condice con lo rara que somos nosotras, y no solamente vos, le dije sonriendo y encendiendo otro pucho.
Se me acercó y me dijo: ¿Puedo? y me abrazó fuerte, no sé cuánto tiempo estuvimos allí paradas, abrazadas. Se separó un poco y la vi secarse los ojos. “Disculpame”, me dijo, no quería llorar, pero bueno, me salió.
- No me pidas disculpas por eso, por favor!
- Mejor sigo preparando este espaguetis, me sonrió.
- Ok. Meli, ¿seguís jugando a las máquinas? ¿Al pinball? le pregunté recordando la primera vez que la vi; recordando el tugurio en el que estábamos antes de venir acá por primera vez.
- No, Elvira, no tengo mucho tiempo. Con lo de mi viejo estoy corriendo todo el día, trato de ponerme las pilas para encontrar una beca que me calce y bueno así.
- Me imagino que en el “bueno así” está incluida esta mujer, ¿no?
- Uy! te salió del alma, “esta mujer”.
- Bueno, qué querés!
- ¿Querés saberlo? me miró muy fijo.
- No ahora, tengo hambre.
- Ya va, faltan unos minutos para la salsa. Y no te vas a sacar esa gorrita? Raro en voz algo en la cabeza...
Cuando iba a seguir me miro más fijo: ¿Vos te hiciste algo? Cuando te abracé no te miré para arriba.... No, Elvira, no podés haberte... Vino casi corriendo y me sacó la gorrita.
- Te pelaste!!!! Elvira P. se peló! ¿Cuándo??? No paraba de pasarme la mano por la parte de atrás de la cabeza, suavemente.
- Esperá que me hacés cosquillas, le dije.
- Estás, cómo te diría? Perversamente hermosa. esa pelada acentúa tu mirada.
Yo no sabía dónde meterme y no había mucho lugar.
La fui empujando hacia la cocinita para que terminara de comer; pudimos comer hablando de casi nada importante, una puesta al día de cosas inútiles. Sospecho que todas las ex que nos volvemos a encontrar después de un tiempo hacemos eso.
- Y ¿de esa mujer qué me podés contar? quise saber.
Melisa me miró como sólo ella sabe: “No quiero hablar de eso ahora”. Le hice un gesto como diciéndole, bueno después, pero quiero saber.
Ella se levantó, dejó los platos en la mesada, y se paró detrás mío. Cuando quise darme vuelta, me dijo: “No, quedate así”. Tenía sus manos en mi cabeza, y las pasaba suave. De golpe sentí su respiración en la base de la nuca. Parecía soplar, pero no. Me quise mover y sus manos me detuvieron apoyándose firmes en mis hombros. Sentí, percibí su lengua, que empezaba a subir por la nuca...

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Lo que vendrá

2006-09-19T14:21:00.000-03:00

- Vos estás loca, completamente loca, me dijo Amanda. ¿Cómo te vas a rapar? Ahora sí creo que estás gagá.
- No me importa lo que digas, ni lo dura que seas. Necesité hacerlo. No fue fácil decidirme, y luego hacerlo.
- ¿Te vió alguien más?
- No, vine directo para acá. Bah, el que me vio es el del taxi.
- Y ¿qué dirás?
- Nada, no tengo mucho que decir, es más, cada vez que abro la boca armo kilombo. Quiero aprovechar estos días en que Renata no está para reacomodarme.
- Elvira, quiero decirte que te quiero y que cuentes conmigo. Me costará un poco mirarte, me imagino que los primeros días, pero acá estoy, como siempre.
- Sí, ya sé, a mí también me pasa con una amiga de afuera, lo primero que creí fue que estaba enferma, pero como yo u otras, sólo lo estaba de la cabeza y del corazón.
- Sabés, no debería decírtelo, pero ayer, tarde, me llamó Melisa.
- ¿Cómo? ¿A vos?
- Sí, no te olvides que la conozco desde hace tiempo, y que es la hermana de la mejor amiga de Sara.
- Cómo olvidarlo, pero para qué te llamo?
- Para preguntarme por vos, me dijo que ayer fue a la oficina y que no te encontró y eso le pareció raro.
- ¿Algo más te dijo?
- Sí, pero no sé si es conveniente decírtelo.
- Si no querías no hubieras empezado, le dije a Amanda encendiendo un cigarrillo.
- En realidad me pidió que te citara en cierto lugar, que te dijera que ella estaría allí. Quiere hablarte.
- Y vos pensabas decirme esto?
- Lo estaba pensando. No sé, Elvira, no la escuché bien a ella, y tenía miedo.
- Vamos Mandi, ya somos grandes. Decime qué te dijo.
- La cita sería para mañana miércoles, por la mañana.
- ¿En dónde? ¿Te lo dijo?
- Sí. En el viejo departamento que ella compartía con Carlos; me dijo que vos sabés donde queda.
- Sí, lo sé.
- ¿Qué vas hacer?
- No sé Amanda, si quiero reacomodarme, creo que no debería ir, y a la vez siento que quizá allí pueda encontrar la pieza que le falta a mi puzzle.

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Rito iniciático

2006-09-18T21:27:00.000-03:00

Renata se fue al famoso casamiento en Córdoba, digo famoso por aquella sesión en la diseñadora.
Melisa vino hasta la oficina, y me hice negar. Le pedí a Gloria que le dijera que no estaba. Estuvo como una hora sentada en el bar de la esquina, como intuyendo mi presencia y esperando verme. La podía ver desde la ventana, y no le di el gusto, no me di el gusto.

Cuando me cercioré de que Melisa se había ido, salí. Llevaba el paquetito en el bolso. Llegué a casa, me hice un café, puse música: Patti Smith, algo de AC/DC, Led Zepp, Sumo.
Saqué el paquetito que había comprado en el centro, lo desenvolví, lo abrí, leí las instrucciones.
Fui al baño, puse unos inciensos. Me desnudé completamente y me puse frente al espejo. Agarré la máquina, fuerte en mi mano derecha. El primer mechón cayó limpio, sobre el lavabo. Mi rostro empalideció, y aparecieron unas lágrimas en mis ojos. Una franja lechosa dividía al medio mi cabeza. Encaré por el lado izquierdo: por mí misma, me dije. La segunda estocada a ese lado la dediqué a Inés, mi “primera” mujer entre mis piernas y en mi corazón.
Del living venía: “High voltage, rock and roll”.
El lado derecho me costó más: este mechón va por Melisa; este otro, me dije, va por la lectora, Andrea.
La parte de atrás era una especie de símbolo, de lugar a alcanzar a cualquier costo. Allí pensé en la paz interior, en el aprendizaje, en el desapego. Pensé en la muerte, pensé en mi madre.
Junté todo el pelo en una bolsa verde, fui hasta el jardín, hice un pozo y lo eché allí. Le puse encima una ramita de rosa china que se había caído de la planta más grande.
Fui al baño de nuevo, llené la bañadera, me sumergí. Sales y más aromas. Cuando terminé con el baño me pasé un aceite de almendra por mi “pelada”.
No termino de reconocer a esa del espejo, pero espero que lleguemos a ser buenas amigas.

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Acidez estomacal

2006-09-17T22:14:00.000-03:00

Me levanté con acidez, dolor de cabeza, y de parte inferior del cuerpo humano. Ni la quiero nombrar, pero empieza con “C”. Es que a la vuelta de la película Renata estaba más que cariñosa. Ella pudo llegar a su paraíso y yo me quedé comprando los tickets para una próxima vez. Lo malo es que ella se empeñó en intentar sacarme un orgasmo y pago las consecuencias.
Fui a lo de Amanda, mi amiga y consejera:

- ¿Cincuenta? ¿Estás segura?
- Sí Mandy. Me contó Renata, la tipa tiene cincuenta, es psicóloga, y una mandada para algunas cosas. Yo realmente no la conocía.
- Me suena el nombre, pero no importa. Vos estás segura que Melisa estaba allí “de onda” con ella, me preguntó Amanda.
- Sí, si te digo que la tenía unas mesas adelante, y por más oscuridad una ve cuando dos personas se besan o acarician.
- ¿Y cuál es el problema que tenga cincuenta?
- Es mucha edad! dijo casi enojada.
- Pará Elvira, la del mambo con la edad SOS vos, y lo que te jode, dejame que lo diga es que esa “vieja de cincuenta” se esté curtiendo a tu ex, como vos no quisiste seguir haciéndolo.
- De quién sos amiga, mandy, de Melisa o mía.
- Mirá Elvira, yo te quiero mucho, pero mucho, me entendés (me agarró por los hombros) y quiero, deseo, espero que estés bien con alguien.
- ......
- Por eso te voy a decir esto lo más directamente posible: o le das para adelante con Renata, y disfrutás lo que tenés, o bien cortás, vas, la buscás a Melisa y ME/ NOS DEJAN DE JODER. Vos estás hasta los ovarios con esa mina, qué hacés entonces??
- NADA, grité. Ya sé que nada... me puse a llorar.
Sí lloré, sin cebolla, por las mías

- Lo que te pido es que no te sigas haciendo mierda, y que no hagas mierda a otras personas. Además no sé que te pasa, pero te he visto en otras relaciones y nunca tuviste esta locura galopante: que la edad, que el saltar de cama en cama. ¿Qué querés probarte, Vita, qué querés?

Me mató. Amanda me mató, usó el nombre secreto, ese que ni siquiera yo debería estar escribiendo aquí. Era su forma de llamarme cuando éramos un poco más que adolescentes.
La miré y la abracé fuerte; apenas pude susurrar un gracias.
- Mirate, me dijo: sos hermosa, fuerte, inteligente, ¿por qué enrollarte tanto? ¿qué hiciste que pensàs que te merecés pedazo de castigo?

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Más de dos películas...

2006-09-17T10:01:00.001-03:00

Anoche, sábado, se había organizado una noche de chicas en “La Mariposa”, ya que en en Isat daban “Bound” con Gena Gershon y Jennifer Tilly.
Llegamos como un par de horas antes con Renata para poder cenar tranquilas, charlar con los chicos, relajarnos para degustar la película y después ver qué nos deparaba el destino de la noche naciente.
La cuestión es que para mí hubo dos películas, o un poco más. A eso de las nueve y media entró en el bar Melisa. La cara de Roberto, dueño del bar y amigo de ambos, se desfiguró y me hacía señas de que él no sabía que ella vendría. Melisa vino acompañada por una mujer que era la primera vez que yo la veía.
Se sentaron en una mesa que quedaba entre la nuestra y la pantalla gigante, así fue como se me multiplicaron las películas.
Antes de que empezara Bound fui al baño y de vuelta intenté una excusa para que nos fuéramos. Renata no me dio bolilla, me dijo: pedí un té de boldo y luego vemos en tu casa.
Melisa sabe Bound es una de mis películas favoritas; con ella intentamos alguna vez remedar la escena de amor en un colchón cualquiera en la casa de alguna persona conocida, pero que no estaba en ese momento. Sabiendo todo esto no puedo dejar de pensar que lo hizo a propósito, el venir, por supuesto.
Durante dos horas tuve que soportar en casi cuadrafónico ver a Gershon y a Melisa besando a la otra, mientras Renata requería mi atención.
Pero esto no fue nada comparado con el final de esa noche. Cuando se acabó la película, y levantaron las luces del bar, la mujer que iba con Melisa, se levantó, se desperezó y justo miró para nuestra mesa, hizo una sonrisa de oreja a oreja: una amiga de la madre. Yo no lo podía creer. Santa Lucía es muy chico, ya lo he dicho, pero esto era demasiado.
Vi cómo esa mujer se iba acercando, vi cómo el rostro de Melisa también tomaba otro color, y cómo se iba quedando en su mesa, hasta que ya no pudo hacerlo.
- Hooola Renatita, cómo estas? dijo la mujer, abrazando a Renata.
- Hola Silvia, qué casualidad! ¿cómo estás?
- Muy bien!, miró hacia su mesa y llamó a Melisa.
- Te presento a Elvira, dijo Renata.
- Hola,. un gusto conocerte, me dijo dándome su mano.
- Vení Meli, por favor.
El corazón me batía fuerte en mi corazón: mezcla de enojo, ira, vergüenza y sobre todo mucha duda.

- Les presento a Melisa, dijo Silvia.
Melisa se acercó a Renata, le dio un beso, y cuando se acercaba a mí, me dijo: “Hola Elvira”. “Se conocen” fue la pregunta a dúo de Renata y la amiga de su madre.
- Sí, dijo Melisa. Mi padre es cliente suyo, y en algún momento me reemplazó en la librería de Roberto.
- Ah, dijo Silvia.
El gesto de Renata fue de intuir que esa era sólo una versión de la historia.
Roberto vino, nos cobró y me llevó al fondo, con X excusa.
- Juro Elvira, juro amor que no sabía nada de esto.
- Y yo creo que Melisa tampoco.
- ¿Quién es la mina? me preguntó
- Parece una amiga de Renata.
- ¿Puede ser así? No es mucha casualidad?
- Vos creés que las casualidades existen, Roberto.

Cuando volví, Renata estaba sola esperándome en la mesa.
- Se fueron, estaban apuradas. la chica me pidió que te dijera que el padre iba a hacer algunos cambios al último pedido que te hizo. Quizá vaya ella, pero no lo sabe.
- Gracias, hermosa. ¿Te parece que nos vamos?
- Sí, vamos. Quiero ducharme e ir a la cama. ¿Puedo quedarme en tu casa, Elvi?
- Sí, claro que sí. Cuando salíamos le dije: ¿Te puedo hacer una pregunta?
- Sí.
- ¿Qué edad tiene esa mujer?
- ¿Silvia? Cincuenta, igual que mi vieja, ¿por?
- Me parecía más grande, más grande que yo.
- Y sí, amor, lo es.

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Anclas

2006-09-15T11:41:00.001-03:00

Llegué por la espalda, la besé. Fue como echar varios anclas a la vez: su cuello, su perfume, sus pechos. Renata se dio vuelta, me devolvió el beso, me abrazó fuerte. Estaba en la cocina de casa. Habíamos quedado en hacer la famosa cena L word para invitar a Laura y su chica.
Yo no tenía mucha ganas, quería estar a solas con ella, verla como el peso específico de mi realidad, de lo real en mi vida.
La saqué de la cocina, la fui llevando hacia el cuarto: “Pará Elvira, tengo los dedos llenos de cebolla y ajo, pará”, me decía. Yo la iba llevando. Quería que me acariciara con esas manos, que esa cebolla me diera la excusa justa para llorar con ella, por ella, por mí. Llorar en el cúlmine del orgasmo; gritar y jadear cuando esas manos arden en mí. “Estás loca Elvira”, me decía Renata. Yo le pedía más y más. Quería sentirla, saber que yo podía estar allí, con/en ella; quería poder sentirla completamente, real. Sus pechos sobre mis labios, los pezones lechosos incitándome a besarlos, comerlos. Sus dedos de titiritera sabiendo qué hacer en mi rosa concentrada, retraída. Cabalgarnos, inundarnos.
- Elvira, ah, te amo!
- Te amo, nena, te amo.

Anclas ante el desierto de lo incierto. Anclas en las ancas de la amada. Anclas para esta vida que brilla, y late. Estoy viva, a pesar de todo estoy viva.

Foto tomada de: http://www.outtakes.org.nz/2004/wgn/films/doi.php

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No aclarés que oscurece

2006-09-14T10:10:00.000-03:00

Me dijo Amanda cuando le conté mi encuentro con Melisa, y cuando intenté explicarle lo que ella me mueve, pero que lo mío es “aquí y ahora” con Renata.
Cuando terminé de decir esta frase, mi querida amiga se largó una carcajada que casi me deja sorda.
- No me vengás con eso.
- Pero Mandy, es que es éso ahora. Yo estoy con Renata.
- Como ahora estás conmigo y dentro de un rato con el carnicero.
- Che, no seas tan dura y cínica. Creo que no me lo merezco.
- Elvirita, a veces me parece que tenés una edad emocional menor a la tuya, y hasta te diría que muchas pendejas son más maduras que vos, incluso Melisa. Es que no podés ver que le gustás, obviamente aún siente algo por vos, y le gusta jugar, encenderte un poco, provocarte, pero sabiendo lo que sí es real ahora: que vos estás en otra, pero no relación, vos estás en otra, y vaya una a saber en qué y dónde.

Me quedé muda. Amanda tiene toda la razón del mundo. Estoy en otra, y creo que no sé muy bien en qué tierra estoy pisando. Si es algo es lodo: muy blando y ensucia mucho, y luego se seca y deja marcas oscuras. Evidencias. Todo es evidencia. Todo te vende, todo te desnuda, todo te exhibe, todo muestra la mierda que sos, todo sigue allí mientras una se hunde.

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Play it again, Sam

2006-09-12T16:13:00.000-03:00

“You must remember this. A kiss is just a kiss...”

Creo que nunca terminaré de desarrollar los anticuerpos necesarios ante el virus Melisa. Ella llega, se mete, levanta fiebre, hace lo suyo y desaparece.
Después de verla quedé tildada para todo el día, y sobre todo de mal humor. Apestaba bronca conmigo misma. ¿Vieja gruñona? ¿Yo? Qué pendeja de mierda, tirarme con esa frase; preferí callarme, para qué hablar, salvo ese ridículo “Vos me convertiste en eso”. ¿De dónde me salió?
Quedé tildada, enojada, y caliente, caliente de calentura pura, de esa que necesitás solucionar cuanto antes o reventás.
Es increible, cómo la deseo, cómo me parte la cabeza, cómo me puede de la manera que me puede.
Cuando estuve en casa no respondí ni los mensajes que me había dejado Renata y tampoco unos de Amanda. Me fui a preparar el baño, y allí no hice más que pensar en Melisa, recordar toda nuestra historia, todo lo pasado.
Me siento tan, pero tan débil en cierta, y tan fuerte en otra. Tenerla allí en el lugar del deseo más profundo no está tan mal, pero que sólo sea imaginario. Está allí, y allí bien está. Renata me calienta a su manera, que es otra, pero también con una carga pasional muy fuerte, pero hace poco que estamos juntas, y la forma de conocernos fue como demasiado conversada y pensada. Con Melisa fue noche, pinball, cervezas, piercings, sexo, amor.

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Come on and Take it! take another piece of my heart baby!

2006-09-11T16:05:00.000-03:00

Antes de que golpeara la puerta, antes de abrirla, supe que era ella. Un modo de tocar, de anunciarse, y un perfume particular. Le pedí a Gloria que se quedara y que nos trajera un café. Quería que la reunión fuera de lo más formal. Pero era imposible, Melisa estaba allí, sentada del otro lado de la mesa después de ¿cuántos meses? Ni idea, había perdido la cuenta, como la fui perdiendo a ella, y a la magia del amor.
No podía dejar de mirarla, ella se daba cuenta, y mantenía la mirada fija en los papeles del presupuesto. Me dijo que está trabajando con el padre, desarrollándole todo lo referido a diseño e intranet. Me dijo que vive un tiempo en Buenos Aires y un tiempo en Santa Lucía.
- ¿Y vos? me preguntó.
- Yo ¿qué?
- ¿Qué hacés de tus días?
- Trabajo, leo y comencé a escribir una novela.
- Muy interesante. La podré leer alguna vez.
- Sí, quizá alguna vez.
- Supe que te mudaste, me dijo.
- Sí, pero aquí, en la oficina, es donde se me puede localizar más rápidamente.
- Vos sabés que si yo quiero puedo localizarte rápido, ¿no? me disparó.
Suspiré hondo y dije: “Melisa, por favor, llevale estos papeles a tu padre y decile que me confirme y comunique por fax lo que está bien y los cambios. Creo que esta no es una reunión de índole personal entre vos y yo”.
- Sos una vieja gruñona, sabías?
- Sí. Lo sé muy bien. Vos me convertiste en eso.
- No seas patética Elvira, ambas nos lastimamos y ambas nos amamos. Creo que nos debemos una especie de última cena, o último café. ¿Qué decís?
- Mi respuesta ahora es no, dije abriéndole la puerta.
- Ok. Vos también sabés dónde podés localizarme, para lo más y para lo menos formal, se acercó y me besó en la mejilla, y bien de frente me preguntó: “todavía tenés el piercing?”.

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Los presupuestos de la vida

2006-09-11T12:48:00.000-03:00

Hace dos horas que le estoy dando vueltas a un presupuesto, y no me cierra. Estoy rodeada de papeles. Le estaba dando vueltas y vueltas al lápiz cuando reparé en el apellido del cliente: el padre de Melisa, que es un cliente histórico. No me había dado cuenta antes.
Mi asistenta me dejó escrito: pasa él o la hija, y no había reparado, a nivel consciente, de quiénes se trataba. Ahora sí que me cierra menos, pero sé que dentro de cuarenta minutos alguien pasará, y estoy deseando que sea el padre, saludarlo, charlar con él los detalles y nada más.

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Entre pares y rollo bisexual

2006-09-10T22:01:00.000-03:00

Justo llegó Renata y como el “gong” que te salva, y la última oración de Laura se perdió entre los holas y las presentaciones.
Laura me agradeció la oreja y rápidamente puse al tanto a Renata de la situación por la que aquella estaba pasando.
- Puede ser bisexual si se la banca.
- Vos sí que sos graciosa, le dije. Esa piba es torta de acá a la China.
- Ah, mirá quién habla, la puede ver los grises de la vida.
- ¿Alguna factura que pagar por acá en tan poco tiempo?? le pregunté.
- Es que vos sos: al pan pan y a la torta torta.
Respiré hondo y le conté mi teoría y experiencia al respecto. No creo que sea tan simple, y mucho menos si hay todos esos rollos referidos a la sustentabilidad económica.
- Che, y si hacemos la de “L word”, dijo Renata.
- ¿Qué cosa?
- La podemos invitar a cenar con su chica cuando hagamos una comida con nuestras amigas, a ver qué siente estando entre pares, o entre varias lesbianas.
- Sabés que me parece que es una buena idea. Si ella está sola, se siente sola, lo mejor será poder compartir con otras, ver qué le pasa. Muy buena idea, mi amor.
Quedé en que la próxima vez que la viera le haría la invitación.
Atacó Renata: “Y vos te sentiste tan mal curtiendo con una bi”.
- No es sentirme mal, pero es un kilombo, sobre todo si aún la otra sigue con el tipo en cuestión. De todas formas hay algo en lo corporal que te dice que esa mujer suele curtir con tipos también, y a mí eso me enfría un poco.
- Hmmm, me suena medio retrógrado lo que decís, pero bueno es tu forma de sentir o de pensar.
- Yo te digo lo que me ha dicho el cuerpo en esas circunstancias, nada más. Cada una pueda hacer de su sexualidad lo que se le canta, pero yo prefiero estar, amar con una mujer que viene de estar con otras mujeres, es como cierta frecuencia energética, no estoy juzgando.
- Está bien, no necesitás defenderte.

Yo me quedé pensando en qué estaría pensando Renata cuando me preguntaba y respondía. Hace poco que estamos saliendo y es pleno descubrimiento, pero también siento que hay una zona de ella a la que no puedo acceder, y a la que no me deja acceder. Sin embargo ciertas cosas se filtran desde allí, y ese “tono” que de vez en cuando le aparece es una de ellas.

¿Ser o no ser por estabilidad económica, social?

2006-09-09T21:33:00.000-03:00

El sabor malteado de la cerveza Q... Stout me refresca un poco la garganta, mientras la espero a Renata. Teníamos ganas de salir a comer afuera, pero no nos decidíamos con el menú. En fin, cuestiones meramente domésticas de dos personas con gustos gastronómicos muy diversos.

Estaba pensando en lo que el otro día me “confesó” Laura, la moza del bar de la Plaza de la Congoja, donde suelo ir a tomar mi capuccino.
Se me acercó hace unas mañanas atrás y me dijo: “Dísculpeme, pero tendría que hablar con usted, si no la molesto. Es algo personal”.
La miré extrañada, pero le dije que no había problema. “Le parece cuando termino mi turno?” me preguntó. Dale, le dije, y la cité en mi oficina, que le queda en la esquina.

Llegó Laura con cara cansada, y con un no sé qué en la mirada. Hmmm, me dije para mí misma, esto parece de índole metafísico, y creo que no me equivoqué.
- Elvira, trataré de ser lo más clara y directa, dijo.
Juro que el corazón se me paró y pensé que tenía flor de kilombo en puerta, pero no.
- ¿Qué es Laura?
- Mire. Yo sé que usted es ..., bueno... que a usted le gustan las mujeres...
- Me imagino que lo descubriste por varias situaciones en el bar o bien alguien te lo dijo. Se sonrió.
- Ambas cosas, pero lo que me pasa es que a mí también me gustan las chicas.
- Ah, pude articular.
- Y hasta curtí con una, bah, de vez en cuando lo seguimos haciendo.
- Qué bien! dije ya más relajada cuando me pareció que el asunto no venía para mi lado.
- No, no está bien, ya que salgo desde hace cinco años con un chico y estamos por casarnos. Es de los Gallardo, lo debe conocer.
- ¿Los de la concesionaria de motos?
- Sí, ellos. Con Gustavo fue amor a primera vista, y yo caí a sus pies. Pero a mí las mujeres me gustaron desde siempre, pero nunca nada, vio. En el secundario me gustó una compañera. Yo creo que ella era, pero no sé.
- Y esta chica con la que “a veces” curtís, de dónde salió, o qué te pasa con ella?
- Se llama Vanina, y es artesana. La conocí en un bar, una noche que salí con Gustavo.
- ¿Cómo?
- Sí, fuimos a ese bar “La Mariposa”, lo debe conocer.
- Cómo no! Qué raro que no te vi, pero bueno, no estoy allí todos los días.
- Fuimos porque mi novio quería ver quiénes eran los putos del barrio.
- Disculpame, pero qué pedazo de mierda.
Se puso colorada, pero me había enojado. - ¿Y vos?.
- Yo nada, me pareció bueno ir, ya que es común que gente que no es homosexual vaya a un lugar así.
No quise aclarar nada, no estaba allí como activista, estaba más como confesora.
- Bueno, allí estaba Vani. Según ella me echó el ojo enseguida, pero el primer avance fue en el baño. Allí intercambiamos fonos, es decir, ella me dio el suyo. Yo lo guardé y días después la llamé.
Se quedó callada, mirando más allá, y había una leve sonrisa, como un solcito salía de la comisura de sus labios. Conozco esa sensación.
- ¿Yyyyyy?
Se sonrío: - Fue de lo mejor. Es decir, nos encontramos y terminamos curtiendo. Fue hermoso, y yo me sentí muy bien, pero al día siguiente cuando vino Gustavo, uff, me sentí para el culo.
- Me imagino, y ahora... qué pasa, por qué quisiste contarme esto a mí?
- Es que no tengo a nadie para contarle, y es que a ella la quiero. Cada encuentro es más intenso, y me pide que me vaya a vivir con ella. Pero yo pienso en mi futuro.
- ¿Tu futuro?
- Sí, qué futuro puedo tener junto a una artesana? Con Gustavo tendré casa, y hasta me dijo que puedo seguir trabajando para tener lo mío o bien dejar y estudiar lo que yo quiera.
- Hmmm. Creo ver cuál es tu duda, y creo que vos te podrás imaginar cuál es mi respuesta.
- No sé Elvira. Además de lo económico está la mierda de la familia. Yo sé lo que piensan mi viejos de las personas homosexuales. Yo no puedo hacerles eso.
- Es que vos no les vas a hacer nada, Laura, vos vas a ser vos misma con la persona que realmente querés o deseás, y listo.
- No, no es tan fácil.
- Nadie dijo que lo fuera, pero creo que vale la pena intentarlo, si es que querés vivir de manera sincera.
- ¿Usted es pública?
Me sonreí: Sí, desde hace ya mucho tiempo; algunas personas lo registran, otras no; y las que se enojaron o se asustaron fueron desapareciendo y otras fueron volviendo.
- Ya que estamos en confianza, sabe una cosa?, me dijo
- No, qué.
- Alguna vez le tuve ganas!

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Una pasarella especial

2006-09-08T13:33:00.000-03:00

Perdí de vista a Renata por un rato. Sentía que le decía a Rita que no, que este no me gusta, que este no, muy ajustado. De golpe escucho: “Elviraaaa, vení”. Intenté guiarme sólo por el eco que quedaba de la voz de mi amada, y llegué. Allí estaba Renata, con un vestido negro, pero como en dos capas.
- ¿Te gusta? me dijo, mientras Rita salió para traer unos alfileres.
- Sí, me gusta te queda bien.
- Sentate, y casi me tiró sobre una banqueta.
- Da una perspectiva estar sentada acá.
- ¿Te parece muy corto? me preguntó acercándose. De pronto la tuve sentada sobre una de mis piernas. Ves como es: redecilla y seda. Tocá.
No me quedó otra que tocar, palpar la tela que cubría la zona de los pechos. Si una retiraba la seda del vestido, aparecía una segunda capa, como de redecilla, casi transparente, formando un tejido muy invitador, sobre todo si puedes ver cómo crece un deseable pezón allí abajo. En ese momento creí que iba a estallar él por debajo de esa fina capa, yo que le estaba haciendo upa a Renata, y ella que era una especie de mundo girando sobre mi rodilla.
Sentimos que alguien golpeó la puerta de la habitación, y Renata no se inmutó siguió allí, hasta que Rita entró y le dijo: “Tengo que tomarte una medidas para poder terminarlo bien”.
Renata me dió un beso, se levantó y fue al medio de la habitación frente a un espejo de cuerpo entero. Yo salí hacia lo que parecía un patio para poder fumar un cigarrillo, mientras intentaba calmar la mente, y que ella calmara el cuerpo hasta más tarde.

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Una diseñadora muy especial

2006-09-07T21:14:00.000-03:00

Ayer viene Renata contenta a decirme que tiene que viajar a Córdoba porque se casa una prima.
- No la voy con eso del casorio, pero quiero ir! Soy adicta a esa provincia, me dijo.
Charlamos un rato sobre esa rama familiar, y enseguida me dijo: “Me tengo que comprar un vestido, para la fiesta”.
Me la quedé mirando, algo perdida debo confesar. ¿Renata en vestido? Hasta ahora nunca la había con alguno.
Enseguida captó mi mirada y dijo: Sí, también uso vestidos, depende la ocasión, honey, me tomó de la barbilla como suele hacer, para rematar ese mimo con un beso en la nariz.
- Y tengo que pedirte algo, dijo.
- ¿Qué cosa?
- Que me acompañes a elegirlo.
El amargo se me atragantó en la garganta: ¿Yooo?, Sí, vos quién más!
- Es que es... raro.
- Vamos, dale! Nos vamos a divertir.
Lejos de mí estaba la diversión representada en una salida de compras. Pero insistió tanto que al final cedí.

Yo no sabía que en Santa Lucía hubiera costureras o diseñadoras de “alta costura”, y menos una lesbiana. Trabaja en su casa y se llama Rita. Es una mujer de casi sesenta, que vive sola, pero está en relación hace más de veinte años con otra diseñadora, medio top, que vive en Buenos Aires. Rita atiende en su casa, más o menos en el centro de la ciudad. La casa es una antigua, con varios cuartos, casi todos adornados de una manera muy barroca y con muchos espejos.
Además de confeccionar a medida, tiene vestidos y ropa en general que alquila, y digo ropa en general ya que encontré otro tipo de vestimenta que no es sólo para salir: había desde smokings hasta camperas de cuero, enteritos de ese material, y unos conjuntos tipo ambo. Me quedé atónita ante tanta variedad queer y hasta fetish.
- Esta ropa te la alquila gente de acá, le pregunté a Rita.
- Sí señorita, y gente que ni te imaginarías que podría usar esta ropa. Muchas me las encargan.
- Muero por saber los nombres, aulló Renata.
- No, es secreto de estado, pero vayamos a ver tu vestido, qué andás buscando?
- Algo que sea cómo, no muy largo porque pienso ir con una especie de chatitas, no me pondré tacos ni loca. Viste, me dijo dirigiéndose a mi, una especie de seudo femme pero sin tacos. Jaja.
Lo que yo estaba viendo y oyendo, iba más allá de cualquier cosa que haya escuchado en boca de las otras mujeres con la que estuve. O ellas eran muy recatas o pacatas o vergonzosas, o Renata era puro aire libre. Por momentos me recordaba algo del salvajismo de Melisa, pero viéndola a la distancia percibo que Melisa se frenaba mucho, no sé si por ella o por mi.

¿Yo tremenda?

2006-09-05T12:46:00.000-03:00

Situación: una está en lo suyo, muy concentrada y te pescan haciendo algo que solamente lo hacés para vos, en tu más remota intimidad.

Situación propia: yo con la laptop en la galería, tomando café, haciendo un Mah Jong, y escuchando música, pero no sólo escuchándola: cantándola y haciendo gestos. Como cuando una es chica, y canta con un cucharón en la mano los últimos hits del momento (al menos eso hacía yo).

Pues bien, yo estaba en esa cuando escucho que alguien me dice, matándose de risa: “Así te quería agarrar”. Era Renata. Creo que el color de mi cara debe haber pasado del más pálido del susto al más rojo de la vergüenza.
- Como toqué timbre y nadie atendía pero oía algunos gritos, me dije, entro. Por eso entré, intentó explicar entre seria y muy, pero muy divertida.
- ¿Cuánto hace que estás ahí escuchando??
- Lo necesario para escuchar una letra que te pinta de pies a cabeza! Jajaja:
“Con tutte le ragazze/ sono tremendo/ le lascio quando voglio/ e poi le riprendo/ nessuna mi resiste”.
- Nooo. Vos también sabés italiano, le dije, riéndome yo también. Lo escuchaba cuando era muy chica, y lo pude encontrar en internet, y lo bajé.
- Vos sí que sos tremenda, pero espero que sólo conmigo ahora, me dijo besándome detrás de la oreja izquierda.
- Sí, señorita, es así. Pero que es eso de que esta canción me pinta de cuerpo entero?
- Por lo que se dice de vos.
- ¿De mí?? ¿Quién y qué?
- Quien no te diré, pero dicen que no dejás “títere con cabeza”.
- Qué mal chiste, querida mía.
- Bueno, lo personalizo un poco. Pero ¿que es toda esa música tan oldie?
- Eso, mis oldies, de cuando era chica y apenas joven. Baby, estás con una jovata, así que esto es parte mía, que se mezcla con U2, Etheridge, Charly García, Patricia Barber y Patti Smith.
- Me ponés de nuevo ese tema, el que estabas aullando.
- No te lo merecés... pero aquí te lo pongo, y aquí podés ver la letra.

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Qué feo que es cuando te encuentran en esos momentos. Una queda como expuesta, como más desnuda, débil. Pero bueno sirvió para tener una linda mañana antes de salir a trabajar.

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Poema

2006-08-30T11:40:00.000-03:00

Vuelvo a dibujar el perfil
dormido, la tranquila figura
que ronda en sueños, cerca.
Sin embargo es fuego. Lava
que inicia la búsqueda, la grieta;
la sábana que aparta, molesta, hace
que se reinicie en la ceguera, la traza
del deseo.

E/Lla

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1000 comments

2006-08-29T23:31:00.000-03:00

No lo sé bien. No sé cómo pudo haber pasado, o sí. Son muchos, con distintas tonalidades, con distintos deseos, con diferentes ondas.
Pa todos los gustos, pa todos los sabores. Tecla a tecla: tic tic tic click de mouse, ploc de enter. Aquí están, han llegado.
Hoy arribó el comentario número 1000.

gracias a todas y todos por detenerse, leer y decir algo.

E/Lla

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Control remoto

2006-08-28T11:07:00.000-03:00

Vi por televisión el anuncio de una nueva película donde un tipo se encuentra una especie de control remoto universal pero que sirve para “controlar” todo, incluso personas. Las escenas, obvias, que se ven son cuando hace andar en cámara lenta a una chica para que se note bien el bambolear de su pechos, o bien callar a su mujer cuando le pasa la factura de sus hechos cotidianos.
Lo primero que me salió fue toda la colección de cuestiones feministas: qué sexista que es, etc.
Pero después, y sobre todo después de releer unos textos de Focault, me puse a pensar cómo hacemos eso mismo en nuestras vidas diarias, y sin ningún tipo de avance técnico. Control, control. Desde lejos control, y los celos, y las persecutas reales o mentales.
Es una zona peligrosa: control. vigilar y castigar. celar. amar como eterna prisión.
“Arráncame la vida de un tirón....” qué atroz. Vamos, no soy ingenua, ni recién ahora me doy cuenta de este tipo de letras o de estas cuestiones, pero creo que estuve viendo algunas cosas a mi alrededor y el trailer de la película dispararon estos pensamientos.

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Viernes de pizzas y vino

2006-08-25T20:02:00.000-03:00

Fue idea de Renata. La siento abajo, en la cocina, y puedo percibir el aroma de la masa para las pizzas. Se le ocurrió que quería hacer pizzas caseras, beber buen vino, e invitar a una amigas. Si la noche da: pictionary o scrabel.
La dejé hacer. Vimos con quiénes queríamos estar, compartir esta primera cena social. Suena raro, pero es así. Vendrán: Amanda, Sara, Lydia, Cris y Patricia (las últimas tres amigas de ella) y que parecen buenas minas.

Todo va tranquilo, como un ríachuelo manso de las sierras; todo va a fuego lento como un buen guiso de invierno: esos en que el sabor de cada uno de sus elementos se va impregnando, se van mixturando.

Amor marmita. Amor cocina.

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¿Cómo se conquista a una mujer?

2006-08-23T15:23:00.000-03:00

Vaya pregunta, amiga. Creo que no hay una forma segura, creo que es imposible postular una regla fija. Me parece que va sucediendo, y sucede si una es observadora, si una más o menos intuye a la otra persona, y así se van desplegando nuestros juegos de seducción, diversos, múltiples: regalos, salidas, ambientación de las salidas, encuentros, gestos, palabras, lecturas.

¿Saben cuál fue mi loca fantasía con Renata? Cómo sería hacer el amor con alguien que sabe hacer de los movimientos de sus dedos, de sus manos, un arte. Ahhh. No sé cuántas veces fui a ver la obra, no sé cuántas veces me calentó el sólo pensar que una de sus manos se podría posar en mi cuerpo.
En este caso, puedo decir, que su arte, sin quererlo me conquistó porque respondió a una fantasía, o bien se creó una fantasía a partir de su arte.

Creo que cada momento es único, cada instante. Seguro que para muchas sonaré cursi, y qué, pero en ese momento en que la otra persona o escuchar su nombre dicho por otra persona empieza a picarnos como un granito de pimienta: zás, ya caímos, y la caida puede ser dulce, directo al cielo, o directo al infierno, pero caímos, ya no hay vuelta.

Amiga (ya sabes quién eres): si quieres besarla, si mueres por besarla, bésala. Si no sabes si ella es del gran gineceo sáfico, tantea su alma, su cuerpo, y eso sí, no te dejes enroscar por las histéricas, por aquellas de que sí, pero no. Te hacen mierda. Pero si ves que puede brillar la luna en esos labios, no te prives de semejante vista, de semejante gusto. Piú avanti!

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NO. Amores virtuales no

2006-08-10T19:54:00.000-03:00

Hoy cayó de sopresa Sara, mi ahijada, hecha un mar de lágrimas. El "subject" de la visita: se terminó mi relación virtual".
Me contó que ama a la chica chilena, que la sigue deseando, pero que a la vez siente que no se puede construir mucho estando tan lejos. "Necesitás las caricias, ver su mirada, sus gestos". Me dijo que se había cansado de adivinar estados de ánimo de su amiga, que además sospechaba que debía andar con otra persona.
Sara lloraba, iba de un lado al otro del living, desesperada: "Hace una hora me mandé el mail final" me dijo.

Puedo comprenderla, y recuerdo cuando Melisa estaba en París, o mejor, recuerdo otras relaciones en las que la que se había ido lejos era yo.

La abracé muy fuerte y le dije: intentá algo en lo real, en este mundo, aunque de verguenza, aunque el dolor llegue más rápido, pero como vos decís, no hay como poder abrazar, amar, y mirar.

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Cosas que hay que aprender

2006-08-05T21:36:00.001-03:00

1) no por cuarentona no aguantarás varias horas de hacer el amor, seguidas.
2) La edad no tiene nada que ver con "tener" una historia rica y muy personal.
3) Podés leer y que nadie te joda por más que la amada ronde por la casa.
4) Tu casa es tu casa y su casa es su casa, y viceversa, pero sin invasión.
5) podés tomar mates a las 4 de la mañana, junto al hogar y no te morirás de sueño.
6) Un títere te puede seducir y despertar a las dos de la mañana.
7) Aprender a esconder rápido la portátil cuando se intenta bloguerar a horas raras.
8) El café en granos es mejor que el café instantáneo.

Son domésticas, lo sé, pero son y me pasan, y la estoy pasando bien.

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Ponme la mano aquí...

2006-08-02T15:39:00.000-03:00

Todo fue al ritmo de "Ponme la mano aquí Macorina, ponme la mano aquí", cantada por la amada Chavela Vargas.
Todo fue al ritmo de sus manos, de sus besos, de sus palabras susurradas. Me dejé hacer, me dejé ser títere por un rato, me dejé amar, creo que como nunca antes, con (extrañamente) ninguna defensa erigida entre la otra persona y yo.

Tomo un café y pienso en ella; tomo un mate y pienso en ella; me lavo la cara y pienso en ella. Uff... ¿is this love? ¿is this passion?

Sea lo que sea... que sea.

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Erase una vez...

2006-08-01T13:30:00.000-03:00

... una mujer feliz; feliz de saltar por la calle cantando una vieja-nueva canción. Una mujer feliz que desayunó con otra mujer feliz y ambas se dieron a las palabras, a los susurros, a las caricias. Una de le dijo a la otra que sí, sí quiere salir con ella, quiere entregarse nuevamente al amor, al deseo. La otra le dijo que su corazón estaba por estallar: “sentí”, y le agarró la mano y se la puso sobre su pecho. Un latido, pequeño, otro, igual, pero bien seguidos eran el ritmo de la emoción.

Una vez más me siento en la cuerda floja, sin red, me tiro hacia Eros. Sin red, como siempre, quiero empezar a caminar este camino con Renata.
Nos veremos esta noche, de nuevo. El desayuno en “La Mariposa” tuvo aroma a capuccino, mermelada casera y medialunas.

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¿Sentidos?

2006-07-26T17:37:00.000-03:00

Un lugar: corazón.
Un color: azul.
Un sabor: labios con sal de mar.
Un sueño: París, de nuevo.
Una canción: cualquiera de María Bethania.
Un día: domingo, con sol.
Una caricia: en la espalda.
Un deseo: vivir y dejar vivir.
Un nombre: el de Ella.

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MSN

2006-07-22T15:48:00.001-03:00

Renata: No creí encontrarte por acá
Yo: yo tampoco, ;-=)
Yo: Cómo está Córdoba?
Renata: la ciudad horrible, más allá de su movida, pero las sierras están bellísimas. Desde la casa de mi amiga puedo ver un verde espectacular.
Yo: Cómo va la obra?
Renata: ya terminamos las funciones, pero decidí quedarme unos días, para relajarme, para pensar, para soñar un poco con una mujer medio esquiva.
Yo: mirá vos.
Renata: Elvira, podremos hablar a mi vuelta?
Yo: sí, seguro. Cuándo estás volviendo?
Renata: el día 30.
Yo: querés que nos veamos el 1 ro?
Renata: dale, el día de la pachamama tiene onda.
Yo: claro que sí. Pero contame....

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¿Estas segura?

2006-07-18T13:41:00.001-03:00

Eso fue lo primero que me preguntó Amanda cuando le conté sobre mi anterior encuentro con Renata y su declaración, y lo ando pensando al respecto.
- ¿Estas segura?
- No sé si se puede estar segura, pero sí siento un fueguito aquí adentro hacia ella.
- No lo sé, Elvira, qué querés que te diga. Estuviste tan pero tan rara últimamente: sola, no hablando nada sobre lo amoroso.
- Debe ser por eso: menos ruido y más nueces.
- ¿Te gusta?
- Sí, Amanda, me gusta. Pero creo que es algo más. Con gustarte una persona no basta, es como una especie de estocada en el estómago, pero no es la loca pasión que me creció cuando fue lo de Melisa.
- Sí, eso fue una locura, pero la piba te quería...
- Y yo a ella. La amo, la amé.
- ¿Perdón? Primero lo dijiste en presente, o estoy loca?
- Te pareció, le dije.

Vaya lapsus, fucking lapsus.

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Words

2006-07-15T22:54:00.000-03:00

La última, la fragil palabra
que te nombra. La desnuda fragancia
de este olvido clavado en el sexo
como una mariposa, transparente.
Duele, decir el duelo. Duele el dedo
que punza, una y otra vez, la herida.
Te siento, ahí, sangrando, elevada
en mi memoria, puro altar para tu cuerpo.

E./ LLA

Deja vu

2006-07-12T15:48:00.000-03:00

Tirada en la cama miro el techo de la que fuera mi casa, en mi niñez. Hoy vuelvo a ella más vieja, cansada, pero con ganas de seguir jugando en su patio, de correr por su galería.
Es raro, pero me pareció haber escuchado la voz de mi madre, me pareció escuchar los ecos de mi risa.
Amanda me dijo que es una casa grande para una persona sola, “te hubiera convenido quedarte en el departamento y alquilar o vender esta”.
No. Quería volver, aunque más no sea por un tiempo, quería volver a darle un sentido después de haber descubierto todo ese lado desconocido de la vida de mi madre, de mí, y que aún no puedo compartir aquí, que no quiero hacer público.

Renata me llama cada tardecita, que cómo estoy, que cómo va el acomodamiento de la casa, que si necesito ayuda. Le dije que me reservo el acomodar las bibliotecas con ella; se puso contenta con esa promesa, yo también.

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Independencia

2006-07-09T20:39:00.000-03:00

Hogar dulce hogar. Todo desparramado; cajas y más cajas. Amigas y amigos trajinando, ayudándome a subir la cama hasta el segundo nivel de la casa, chistes sobre si esa cama hablara, indirectas sobre mi soledad de los últimos meses, mi estado casi monjeril.
Renata miraba, observaba. No sabía si reirse o no. Quiero terminar de estar en la nueva casi y poder darle una respuesta, mejor dicho, dármela a mí misma. Siguiendo con la imagen del aroma, Renata es un aroma nuevo, una especie de chocolate exclusivo. Menos mal que no me escucha ni lee ninguna de mis amigas, me dirían: estás hasta los ovarios. Y no es tan así, no es exactamente igual a como fue con Melisa: dos animales salvajes comiéndonos el mundo. Creo que aquí es diferente, ella es diferente, y yo estoy haciendo un trabajo intenso en mi interior para no desbocarme, para no arruinar nada. No calculo, voy con cuidado.
Dentro de un rato llegará Amanda con el locro prometido, y también el resto de la gente. Me insistieron mucho para hacer una especie de pre-fiesta de inauguración.

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Aroma a viejo ¿se guarda?

2006-07-05T22:24:00.000-03:00

Nunca pensé, o bien ya me había olvidado (ya que me he mudado otras veces) lo que es estar nuevamente frente a cosas del pasado, y en especial cosas relacionadas con viejos amores. A mi, al menos, se me estremece el cuerpo al releer ciertas líneas de ciertas cartas, al sentir el aroma de un viejo perfume, al ver muñequitos, tarjetas. Qué manía es esta de guardar las cosas, darles un lugar, escondido, pero que sigan estando allí. No pude tirar nada, y me dije que es sólo por ahora, porque no tengo tiempo de ponerme a ver todo y hacer una limpieza, borrar parte de ese pasado que a veces añoro y otras no.
Me pregunto ¿qué se hace con tanto aroma a viejo?

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Embalando pienso

2006-07-03T21:46:00.000-03:00

Si cada vez que saco un libro del estante y entro a mirarlo, a abrirlo y leer algo de lo marcado al azar, así, no voy a terminar de embalar, de guardar todo y mudarme de una vez.
Pizzas, buen vino y amigas ayudándome, ¿qué más puedo pedir? Aquí están: Amanda, su hija Sara, Bárbara, una amiga de ella, Rocío, y Renata, sí ella también está. Las demás no saben nada de nuestra charla del otro día, y cada vez que se cruzan las miradas es como un río de energía. Cuántas ganas tengo de nadarlo, pero no, por ahora no.
Recién ayer me llamó, se enteró que venían a ayudarme y se ofreció ella también. Me preguntó cómo estaba, si había estado pensando en algo en especial. Le dije que mi pensamiento fue y vino, pero que no había sacado nada claro, por el momento.
Si todo va bien me mudo el 9, día patrio, y Amanda prometió, por más que esté sin orden mi casa, que llevaría locro para todas. Riquísima promesa.

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Quien se quema con leche...

2006-07-01T15:24:00.000-03:00

Es joven, es inteligente, es salvaje, es arrasadora, es directa.
- E. elegí el día primero porque entre lo obsesiva que soy me gusta empezar las cosas por el principio. Igual con las fechas, un día primero es más fácil paqra recordar.
- ¿recordar qué cosa? pregunté casi sin quererlo.
- El día en que te dije (te digo): me gustás y me gustaría salir con vos.
- ...
- Ves también una puede recordar que un día primero cagó una naciente amistad.

En ese momento no pude contener la risa, y creo que fue allí en donde quedé atrapada en la red Renata, en sus hilos de titiritera, en su voz que embruja.
Estoy en la oficina, pero mi cabeza está en otro lugar. Le dije que me halagaba, y puse cara de sorpresa, pero le pedí que me diera un poco de tiempo para pensarlo.

- Sabés, estoy en el medio de la mudanza, y necesito concentrarme en eso.
- Si querés te puedo ayudar, soy muy práctica armando paquetes y organizando ese tipo de movidas. Las giras te dan cierto entrenamiento.
- No lo dudo, dije, pero bueno, lo vamos viendo.

Quedamos en que nos llamamos, quedamos en que veremos qué pasa. Quedamos suspendidas allí, mirándonos. Me hubiera gustado besarla, conocer su sabor, pero no. El dícho es claro: quien se quema con leche, ve una vaca y llora. Ella, Renata, no es una vaca, tampoco es Melisa, le lleva varios años, pero sigue siendo joven.

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Cena con ritmos griegos y próxima visita

2006-06-30T10:18:00.000-03:00

Un par de noches atrás “La Mariposa” estaba temática: día griego. Así que con Renata pudimos degustar unos ricos vinos griegos, musaka (que estaba excelente) y muy buena música.
Yo al comienzo estaba un poco tensa, hacía mucho tiempo que no cenaba con otra mujer a solas (que no sea una amiga). Renata tiene ese dejo de libertad, de histrionismo que es delicioso: sus manos hablan, su cuerpo habla, además de su voz.
La pasamos muy bien, y me reí como hacía mucho tiempo que no lo hacía. Roberto, mi amigo y dueño del restobar me cuidaba de lejos. Estaba emocionado, según me dijo, porque volvía a tener una cita.
- No es una cita, Rob, es sólo una cena con una persona con la que creo la puedo pasar bien, sólo eso.
- Hmmm, querida. Yo sé leerte tu mirada, y ella me está diciendo otra cosa, y por cierto que la de ella también.
- ¿La de ella? le pregunté algo inquieta.
- Sí, pero mujer, no te das cuentas que le gustás.
- No, te juro que no. Debo estar ciega.

Cuando salimos caminamos un rato ya que la noche estaba muy linda, serena, no muy fría. Charlamos sobre los paisajes que nos gustan: mar, montaña, nieve. Después de unas cuadras nos despedimos, y quedamos en llamarnos.
Anoche recibí su llamado: quiere que nos veamos el 1ro de julio. Le dije que sí, así que espero con ganas ese desayuno.

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Cena con Renata

2006-06-28T13:24:00.000-03:00

La invité porque no sabía nada de ella, salvo verla en el diario más importante de Rosario, por la obra de títeres. Estuvieron allá actuando.
La invité para preguntarle cómo va eso, cómo va su escritura (me dijo que anda escribiendo cuentos y algunos poemas).
La invité porque quería verla de nuevo, porque su voz me recuerda a alguien que no llego a reconcer, o quizá sea un tono del futuro.
La invité a comer a “La Mariposa”, más neutro, con gente amiga alrededor. Que no piense nada, que no crea nada.

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¿Ready to go?

2006-06-25T16:38:00.000-03:00

Mi pregunta, casi metafísica del día de la fecha es: ¿puede una estar segura de poder enfrentar los cambios?
Esta mañana me avisaron pueden entregarme la casa ya arreglada en su totoalidad hacia fines de la primera semana de julio. Gulp. Un nudo en el estómago. Es un vértigo.
Me quedo parada en el medio de mi living, miro hacia el patio, hacia el dormitorio. Recuerdo esos locos encuentros amorosos con Melisa por cada una de estas habitaciones, en este sofa donde reposa la portátil y en donde apenas puedo tener parado el termo de estos mates amargos que me estoy tomando.
Mirá la biblioteca, el estante de los CDs, miro los adornitos, miro todo y es casi la vida. Tanta fuerza, tanto deseo, tanto amor, tanto dolor.
Miro y miro, trato de sobreponer las imágenes presentes y las que serán el futuro, pero que a la vez vienen de un pasado.
¿Estoy lista? Quién lo sabe.

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Sólo con E

2006-06-22T12:39:00.000-03:00

Escribo este estado, el etílico estupor estúpido. Ellas están: espléndidas, espectantes, erráticas. Epicas elevan el embozo embrujándome.
Ellas están emprolijando el elam, el estallido. Ellas, elementales, elogian el eros, erosionado. Esta erótica esperanza.

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Lo vegetal, salvaje

2006-06-20T12:22:00.000-03:00

Sigue la obra en lo que será mi nueva casa, vieja nueva casa, ya que allí viví de niña. Tendré un patio y fondo amplio, hice que dejaran los árboles allí, que nadie tocara nada de lo vegetal que corre salvaje, libre.
Ahh, mi corazón quiere correr así, salvaje, libre. A mi corazón le hace falta un poco de clorofila, de apuntar hacia el sol, de dejarse llevar por lo natural.
¿Podré volver a amar? ¿Podré ser amada? ¿Dejarén que me ame y que eso dure para siempre?

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Mates con Amanda

2006-06-13T16:23:00.000-03:00

Me invitó a tomar mates con facturas, el pretexto era verla a Sara, su hija y mi ahijada, que hacía mucho que no veía. Esto me parecía algo raro, y me adelanté:

- Vos tenés algo que decirme, no?
- No, nada en especial, sólo charlar un rato, solas, ya que anoche éramos varias.
- Justamente (la miro fijo), vos no querés decirme nada sobre anoche?
- ¿Te gusta Renata? me descargó.
- No lo sé, le dije mordiendo una bola de fraile.
- Vamos, Elvira, a quién querés engañar?
- ¿Yo? a nadie. Es que no lo sé. El nombre no me gusta, pero ella no está mal, y tampoco lo que hace. Pero no sé.
- Ayer, antes de que llegaras me estuvo tirando la lengua.
-?¿?¿?¿?¿?
- Sí. Me preguntó qué te gustaba, tipo hobbies o esas cosas, y si estabas saliendo con alguien.
- ¿Y vos qué le dijiste? pronuncié casi tartamudeando.
- La verdad, que estás sola (hasta donde sé), y que te gusta la literatura, el cine, que sos casera.
- ¿Qué? Todo eso! Vos estás loca.
- Por lo que sé la piba es, es ...
- ¿Torta?
- Ay sí, qué forma tenés de decir las cosas. A Sara nunca le digas así!, sonó a reto amoros.
- Ella es la torta mayor y me gana! Y qué se supone que tengo que hacer yo?
- No sé, vos ya sos grande, pero no quería dejar de decírtelo. Es que estás tan sola, tan sin rumbo... No sé.
- Gracias querida amiga, yo puedo sola, y además este tiempo de soledad me vino bien.
- Yo creo que te piensa decir algo. Qué sé yo, y si metí la pata, disculpame.
- No, eso no tiene perdón de ninguna diosa Mandy, de ninguna.

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Comiendo con amigas

2006-06-13T03:20:00.000-03:00

Cené en lo de Renata. Cené allí, pero no sola. Éramos de la partida Ana María, la profesa de títeres y directora de la obra de teatro, Bárbara (que parece que está saliendo con ella, pero se niega a decirlo, y ambas a demostrarlo), Amanda, y una amiga de Renata, Claudia.

Cocinó Renata: filetes de muslo de pollo al whiskey. Una cosa riquísima. Nunca lo había comido, y me perdí el proceso de cocción ya que no podía zafar de mi laburo.
La cena estuvo muy buena, tranquila, hasta que a los postres, a las más jóvenes se les ocurrió la idea de jugar a dígalo con mímica, ¿se acuerdan de ese juego? Aquí al menos fue muy popular (me refiero a mi país). Las mayores nos miramos con recelo, pero finalmente dijimos que sí. Por alguna cuestión del azar yo quedé en el grupo de Claudia y Renata. Jugamos con títulos de películas, de libros y de canciones. Yo debo reconocer que este juego me gusta, y que si lo juego con personas con las que me siento cómoda, todo está bien.
Me fui sintiendo cómoda hasta que empecé a sentirme algo excitada. Loco ¿no? Es que las chicas, para darme las claves se acercaban mucho a mí, y Renata por poco me besaba la oreja para decirme, por ejemplo, “En busca del tiempo perdido”. Proust se hubiese dado una fiesta con esta escena, y creo que hubiese estado celoso, si alguna de ellas era Albertine.

La rica comida, el calor de la salamandra, el vinito, el acaloramiento del movimiento lúdico fue dando paso a cierta humedad que al menos hacía dos meses que no percibía en mi cuerpo al estar cerca de otra persona. Y eso me puso en alerta, además de tensarme toda la parte baja de mi cuerpo.

Decidí volverme temprano (ya eran las dos de la mañana) y esas mujeres (todas ) querían seguir jugando. No sé si por compasiòn o simplemente amistad, Amanda también decidió irse y traerme a casa.
La ducha está lista, una linda camisa de cama también, pero no quería dejar de anotar esto mientras me dura esta sensación linda de vida.

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Larga noche

2006-06-10T22:05:00.000-03:00

Sí, larga noche la de anoche. Hoy gusto a uva concentrada en mi boca, una especie de nube etílica volando por los alrededores.
Me despertaron los bocinazos, los gritos, el estruendo mundialero: “Argentina! Ae-gen-tina!”.
Me desperté puteando, y como pude me arrastré hasta el baño. Me quedé en remojo como una hora.
Detesto los mundiales, detesto las borracheras al pedo. Detesto verme caer en picada.

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Reality show

2006-06-09T22:29:00.000-03:00

Tirada en la cama me pregunté si la vida amorosa de las personas no es un gran reality show dirigido por un/a verdadero/a big brother o sister.
Vos nominás, te nominan desde adentro y desde afuera del juego. Todo el mundo sabe qué pasa y qué deja de pasar y algunas personas como buenos narradores omniscientes saben todo y aún más: predicen qué pasará.
Así puedo ver ahora mi relación con Melisa. Eramos las dos pero con un montón de circo alrededor; circo más o menos bien intencionado, voyeur, inquisidor. Hubo para todos los gustos.
Quizá para tener una próxima pareja deba hacer un reality show: Elvira P. busca mujer interesante, que el caliente el alma y que no le enfrie el cuerpo; interesadas escribir a: ..... Yo tengo un mundo de sensaciones que puedo regalar, como cantaba Sandro.
Uy uy uy, el viejazo. Me pegó fuerte, hondo, profundo, cojonudo, o debe ser el Syrah de esta noche. Hic.

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En medio de otra obra

2006-06-08T11:56:00.000-03:00

Sin duda alguna, la mía no es un obra de títeres, es un obra de reconstrucción material y emocional.
Cuando dejé de escribir este extraño diario (tan público) estaba en medio del arreglo de lo que fue mi casa de infancia. Aún sigo con eso, no es tan fácil ya que dependés de los albañiles, de su buena voluntad y que tus momentos fuertes de entrada de plata coincidan con la presencia de los señores antes mencionados.

Debo decir que la casa está quedando muy bien, que intento que sea lo más acogedora posible, y que desistí de la idea de hacer en ella un centro cultural. La experiencia con “La Mariposa” me ha puesto sobre aviso: un pueblo es un infierno muy grande para cualquier cosa que salga fuera de “lo normal”, del contexto de las “leyes naturales” y de lo “conservador”. Es más, me quiero ir de aquí. Sí, a la vejez viruela me quiero ir.
“La Mariposa” no cerró, pero le caen los canas para ver qué pasa allí, les mandan a los de bromatología, le han hecho pintadas fundamentalistas en las paredes. Roberto ya está cansado, pero sigue adelante.
A veces, cuando nos juntamos, terminando diciendo: ¿Y si nos vamos a Rosario o a Buenos Aires? Lo estamos sopesando, pero creemos que las cosas hay que hacerlas en tu lugar de pertenencia, o al menos en donde estás viviendo. Ya sé, ya sé: no hay que inmolarse si no se puede, sólo intentarlo y ver qué pasa.

Con todo esto en mente, lo que quiero hacer es terminar de arreglar este lugar, mudarme aquí para no vivir en un edificio por más planta baja que sea, y pensar en mi retiro: laburo, amores, ciberespacio. Volver a la concha del anonimato. Volver a mi ser Elvira, bien adentro y de alpargatas.
Ando medio telúrica, medio depre, medio ¿acartonada? No, qué va. Un alma lastimada no se acartona sólo se blinda, pero como bien se sabe: siempre queda el talón de Aquiles.

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Sólo sé que no sé nada

2006-06-06T11:02:00.000-03:00

¿Qué sé de mí? ¿Qué sed en mí? La luz, la búsqueda de luz, el movimiento de la planta hacia el sol, la clorofila brillando y en verde pleno. ¿Verde no es el color de la esperanza? Lo quiero como mi bandera, junto a la bandera arcoiris.
No sé nada sobre mi. No sé qué contar de mi, ni en este blog ni a mis amigas, recientes conocidas, amantes o ex amantes.
¿Café urgente? Lo odio: Hola, qué tal, cómo estas? Bien, bien, trabajando, qué calor de locos, qué frío de mierda; sí, descubrí que tengo media hermana; no, no hago el amor desde hace dos meses más o menos; chau, nos vemos. un beso.
¿Qué es eso? ¿Un resumen de noticias? ¿Qué se puede decir de una entre las iguales? ¿Qué se puede decir fuera del ámbito seguro de cierto conocimiento? Hola, soy lesbiana, y vos? No, no funciona así el mundo.
Sólo sé que estoy en un zona desértica (Santa Lucía y mi alma). Soy una especie de beduina que va por allí con su camello. Soy una especie de vagabunda metafísica, y si bien no me molesta del todo, esta sensación es algo extraña para una tipa que suele sentirse segura, ir de frente y bancarse la vida bien sola.

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La pasión

2006-06-05T15:30:00.000-03:00

- El texto lo laburamos entre todos. Es muy intenso ese proceso, y no es tan fácil, me explica Renata desde el otro lado de la mesa, mientras saborea un chocolate.
- Y estuvo buenísimo que me preguntaras sobre el texto. ¿Sabés? Mucha gente se queda colgada sólo de los muñecos, pero en las obras que hacemos va todo junto.

Le escribí anoche, y enseguida me contestó, y quedamos en desayunar hoy para luego hacer unas fotocopias del texto de la obra.
No puedo dejar de su oir la voz de Renata, su relato apasionado sobre lo que hace desde que era muy chica. Apenas tiene 35 años y parece que hubiera vivido mil, tal es su intensidad, su verborragia, su frescura.
- Si querés, podés venir esta tarde al Hospital Municipal, en el patio haremos la obra, y quizá puedas oir un texto cambiado. Muchos somos los que variamos el texto.
- A qué hora es?
- A eso de las 4 y media, es cerca del sector de pediatría.
- No te prometo nada, quizá pueda escaparme un poco de mi trabajo.
- ¿Vos qué hacés?, me preguntó. Yo intenté resumir mi vida, casi imposible.

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Corazón de papel maché

2006-06-04T23:35:00.000-03:00

Fuimos con Amanda y Bárbara a ver una obra de títeres para adultos. Se llama “Quiero saber quién sos”, y el grupo es de acá, “Corazón de papel maché”.
Siempre me gustaron los títeres; cuando era chica tuve unos cuantos, y algunos me los hice yo misma, ya saben: el corazón del rollo de papel higiénico y otros papeles y acuarelas. Todo valía para jugar.
Ana María, la profesa de los titiriteros es amiga de Bárbara y es por eso que terminamos acá. Creo que son más que amigas, pero Bárbara se negaba ante mis indirectas.
La obra estuvo muy buena, un texto muy poético, con interesantes momentos metafísicos. Unos de esos momentos es representado por “Augusta”, un títere rengo y ronco: “Yo quiero saber quién sos, quiero saber quién soy. La laguna del amor nos atrae, no por su canto de siriríes alborotados, sino por las imágenes que se reflejan, cientos de narcisos flotando, y adorando el ego solitario. Basta! Basta! No me engañes corazón, no vuelvas a hacerlo”.
Cuando terminó la obra fuimos a cenar con Ana María y algunas de las personas de la troupe. Allí conocimos a quien da vida a Augusta, Renata, y a ella le pedí que me escribiera ese fragmento, para poder guardarlo.

- Hay una parte que es siempre la misma, pero otras partes suelo improvisarlas.
- Qué interesante, le dije, y qué parte improvisaste hoy?
- La del engaño, mejor dicho, el pedido de no engaño, me dijo.
- Creo que fue justamente eso lo que me atrajo del texto, al menos ese remate.

Renata me miró fijo: ¿tenés papel? Así te lo escribo ahora, puedo llegar a olvidarme después de unos vinos.
Arranqué una hojita de la agenda y se la pasé. Con tinta verde me escribió el texto, y una dirección de correo electrónico.
- Escribime, así te paso el texto de la obra, completo. Claro, si querés.

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marioneta|titeres|renata|papel|mache

Silencio y palabras

2006-06-03T14:45:00.000-03:00

No fue fácil mantenerme alejada de este teclado que me acompaña a todas partes.
No fue fácil continuar sola, y llorar y reír al mismo tiempo.
No fue fácil continuar con la vida interna y con la social.

De todas formas el silencio del escribir público fue un descanso. Un correrme de la mira, y dejar de recibir dardos, flores, floreos, garras envenenadas, poemas anónimos.
Un silencio que vio crecer proyectos, despertar algunos sueños, bajar algunos kilos, sacarme el piercing, escribir otras cosas, seguir en Santa Lucía (no sé por cuánto tiempo).

Esto es algo de lo que escribí:

Sucumbo al sonido enrejado
de las trampas de la vida: tu voz, amada,
desasida en el juego del sexo que se rompe,
que se abre ajeno al deseo de no beber más
ni del cáliz, ni de tu sangre, ni de la vida perdurable
de las mentiras piadosas. Sucumbo, en penumbras,
a tu figura que acecha, al desvarío de recaer
de rodillas ante mi propio verdugo.

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El regreso de la muñeca

2006-06-01T17:24:00.000-03:00

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Manos a la obra

2006-03-22T16:43:00.000-03:00

- No sabés lo que me duele la espalda, le digo a Amanda que me mira desde atrás de una sábana húmeda.
- Me podés decir para qué contratás albañiles si vos andás detrás de ellos.
- Es una buena pregunta, pero como voy encontrando cosas en cada rincón que van limpiando, quiero quedarme allí.
- ¿Y vas a vivir ahí también? me pregunta.
- No lo sé, no quiero mezclar el lugar de trabajo con el espacio personal, pero cada vez lo pienso más y tengo ganas de vivir allí y conseguir otro espacio para el centro cultural.
- A vos sola se te ocurre arreglar la casa que fuera de tu vieja y poner un centro cultural.
- Era eso o el spa a medias con Roberto, le digo buscando un cigarrillo que quiero dejar de fumar.
- No te veo con un spa, salvo dándole masajes a las chicas.
- Andá no seas guacha, que ya a esta altura parezco la Virgen de Santa Lucía.
- ¿De verdad? ¿Ni un piquito? ¿Ni una paja?
- Che, eso no se pregunta. Paja, claro que sí, pero un cuerpo humano, real, no.
- ¿Y Bárbara?
- Es divina, es hermosa, y muy buena persona, pero no quiero hacerla mierda, no se lo merece. Mirá Amanda...’
- Te miro, amorcito, te miro, me dice pasándome un amargo.
- Mirá, lo de Melisa me dejó como amarga, demasiado ácida, con ganas de morder a quien pase por adelante mío.
- ¿Te la cruzaste? Santa Lucía no es tan grande.
- Sí, en el supermercado, estaba con otra pendeja que no conozco.
- Hmmm tu tono me suena a celos...
- ¿Celos? ¿Yo? Andá. No, sólo te digo que no conozco a la que estaba con ella. Ni quiero conocerla. La ciudad es chica, como vos decís, pero creo que ella se está cuidando de no andar por mis zonas, que ella conoce bien.
- Decime Elvira, decime con el corazón en la mano: ¿alguna vez te enamoraste de verdad?
- De Melisa.
- Digo antes, y que haya durado.
- Ja. Linda pregunta me planteás un miércoles a la mañana. Sí, me enamoré en serio, pero de eso no quiero hablar.
- ¿La conozco?
- Sí, la conocés, si sos como mi sombra.
- No exagerés. Pero quiero que me hables de ella, dale.
- Algún día lo haré, pero ahora debo ir a la oficina y luego a la obra de reconstrucción de mi nido de infancia.
Nos abrazamos y salí para acá, antes de que se largue la lluvia. Cielo amenazante y los albañiles por las dudas no vinieron.

Noche de Oscars

2006-03-05T19:52:00.000-03:00

Desde las 19 hs. en "La Mariposa" hay una pantalla gigante y se está pasando la Red Carpet pre-Oscars.
Roberto lo decidió a comienzos de esta semana. Vengo de allá para cambiarme de ropa y volver dentro de un rato.
Hay varias películas que están relacionadas con la comunidad LGBT. Podemos conversar al respecto, pero bueno, allí están esas historias.
Así que mejor que en un resto-bar LGBT ver esta entrega de premios.
Somos cholulos, y qué?

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Declaración

2006-03-04T20:11:00.000-03:00

Fue así, me sonó a eso, y por eso mismo nos reimos mucho. Hoy fui a almorzar a lo de Bárbara, y entre spaguettis y tintillo, esta bella mujer se me declaró: “Quiero estar con vos, ya sabés, como tu... no sé... novia, compañera???”.
Sólo le pedí que me diera tiempo, que no la quiero lastimar, y que tampoco tengo tantas fuerzas para volver a intentar algo.
Le fui sincera: “Melisa siempre estará. Soy yo la que tendrá que trabajar para no recaer. Y muchas veces no estoy tan segura de no querer recaer”.
Si me oyera mi psicóloga. Sí volví a mis sesiones, y me hace bien.

Estaba muy bella Bárbara, y tiene esa seguridad de su vida pasada, de sus decisiones, del saber gozar de la soledad cuando le toca, y gozar con quien le toque en el amor/deseo.
- Yo te espero Elvira, pero no toda la vida ¿sabés?
- Sí... lo sé. Gracias por decirmelo, por ser directa y clara.

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La imposibilidad de la amada

2006-03-01T18:40:00.000-03:00

Ausente, es así la mirada. Un disgusto en el cuerpo, una urgencia en los dedos. Un deseo que clama por la cima a conquistar.
Latente, es así el recuerdo. Esclava soy, de mis misma y de vos.
Agitación, es así la abstinencia: de tu nombre, tu voz, tus caricias, de tu sexo.
Compleja, es la duda, la existencia.

Dejo de ser poética (y patética para algunes) y digo: a pesar de todo, me la banco. Ah, sí, no es fácil. Cuando una se intenta amputar el deseo, o si cree que lo logra, el miembro (con perdón) amputado parece seguir allí.

Bárbara aparece como una sombra, un vestigio, pero tampoco. No estoy con nadie, con ninguna, apenas con mi.

Intento rearmar mis días, por eso el silencio. ¿Qué contar, la soledad? ¿El regusto amargo de verme un par de arrugas? ¿Las ganas de sacarme el piercing o hacerme otro?

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