Yoga

Y sí, si te querés sentir bien, si te querés mantener fuerte, firme, sana, centrada, un cacho menos loca, sería bueno que hicieras yoga, como yo. Claro que... bueno, yo empecé esta mañana :)

El estudio de la profe queda en la Avenida Central y hacia allí me dirigí. El lugar está decorado entre minimal zen y feng-shui oriented :O
Éramos cuatro en total. Nos sentamos en círculo en un espacio muy cálido y perfumado por un sahumerio de NagChampa (el sahumerio de las tortas, nah!!!!). Nos fuimos presentando: fulana, ama de casa y apenas embarazada; sultanita, docente; menganita, farmaceútica; Elvirita, ya sabemos; y ella, la profe, que cómo se iba a llamar!? Selva. Ah no! a mí con esas cosas no! Cómo te vas a llamar Selva! No lo digo por feo, es muy bello pero es demasiado sugerente para una mente inquieta como la mía.

La clase dura una hora y media y cuando termina tomamos un té sentadas en otra habitación llena de almuhadones, puff, dos mesas bajas y con rincones llenos de souvenirs y/o imágenes u objetos relacionados con el yoga, la meditación.

Selva: cabello castaño, corto (bien corto); uñas cortas (no mordidas); un cuerpo esculpido que quería escapar de la malla y la calza.

Ahora estoy intentando ver qué me puedo hacer de comer antes de ir a mi oficina. Un tomate, un huevo, zanahoria, cebolla y atún. Listo, ensalada. Pero mientras estoy en esto mi cabeza anda por otra parte, repitiendo mentalmente sus gestos, revisando su tranquilidad.

Selva, y sí, se cae de maduro, del árbol de la sabiduría, de mi biblioteca mental:

"A mitad del camino de la vida,
en una selva oscura me encontraba
porque mi ruta había extraviado.

¡Cuán dura cosa es decir cuál era
esta salvaje selva, áspera y fuerte
que me vuelve el temor al pensamiento!

Es tan amarga casi cual la muerte;
mas por tratar del bien que allí encontré,
de otras cosas diré que me ocurrieron.

Yo no sé repetir cómo entré en ella
pues tan dormido me hallaba en el punto
que abandoné la senda verdadera."

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Martes 13

.... No te cases ni te embarques dice el dicho. ¿casarme? Ni loca. ¿Embarcarme? Hmmm, podría ser. Quizá embarcarme en una aventura.

Pero bueno, sí, puedo escuchar y leer las preguntas: cómo estás, ché? y en qué andás? Te seguís tirando minitas (vaya expresión); te siguen gustando las pendex?

*suspiro profundo*. Elvirita sigue aquí, en un proceso interno que no llega a descifrar, porque su clave es el amor, es la pasión, el amor-pasión, y toda la teoría que se puede versear al respecto.

¿Ustedes se re-leen? Yo lo vengo haciendo, quizá para lograr el tan famoso feed-back (¿alimentar-atrás?) No, bestia: retro-alimentación que no es lo mismo. Vamos nena! si sabemos que sabés varios idiomas, que sos experta con la lengua, oh! perdón, que sos experta en varias lenguas (la embarré más, no?).

En fin: re-leerse es un fiasco, un garrón, un bajón; pero si la autoestima anda por el piso, qué mejor que leer los propios momentos de gloria, no tan llenos de dolores (ver para ambos sustantivos, la lista del índice).

Martes 13: una película de terror en todos los sentidos. ¿Mi película? Aún en Santa Lucía; yendo de aquí para allá; pero empezando a escribir como realmente se me antoja, sin censuras de ningún tipo, porque una a veces se auto-censura por miedo "alquedíran". Y yo no soy así, o intento no serlo.

¿Embarcada? Y sí, quién te dice.

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Deja vu

Tirada en la cama miro el techo de la que fuera mi casa, en mi niñez. Hoy vuelvo a ella más vieja, cansada, pero con ganas de seguir jugando en su patio, de correr por su galería.
Es raro, pero me pareció haber escuchado la voz de mi madre, me pareció escuchar los ecos de mi risa.
Amanda me dijo que es una casa grande para una persona sola, “te hubiera convenido quedarte en el departamento y alquilar o vender esta”.
No. Quería volver, aunque más no sea por un tiempo, quería volver a darle un sentido después de haber descubierto todo ese lado desconocido de la vida de mi madre, de mí, y que aún no puedo compartir aquí, que no quiero hacer público.

Renata me llama cada tardecita, que cómo estoy, que cómo va el acomodamiento de la casa, que si necesito ayuda. Le dije que me reservo el acomodar las bibliotecas con ella; se puso contenta con esa promesa, yo también.

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Independencia

Hogar dulce hogar. Todo desparramado; cajas y más cajas. Amigas y amigos trajinando, ayudándome a subir la cama hasta el segundo nivel de la casa, chistes sobre si esa cama hablara, indirectas sobre mi soledad de los últimos meses, mi estado casi monjeril.
Renata miraba, observaba. No sabía si reirse o no. Quiero terminar de estar en la nueva casi y poder darle una respuesta, mejor dicho, dármela a mí misma. Siguiendo con la imagen del aroma, Renata es un aroma nuevo, una especie de chocolate exclusivo. Menos mal que no me escucha ni lee ninguna de mis amigas, me dirían: estás hasta los ovarios. Y no es tan así, no es exactamente igual a como fue con Melisa: dos animales salvajes comiéndonos el mundo. Creo que aquí es diferente, ella es diferente, y yo estoy haciendo un trabajo intenso en mi interior para no desbocarme, para no arruinar nada. No calculo, voy con cuidado.
Dentro de un rato llegará Amanda con el locro prometido, y también el resto de la gente. Me insistieron mucho para hacer una especie de pre-fiesta de inauguración.

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¿Ready to go?

Mi pregunta, casi metafísica del día de la fecha es: ¿puede una estar segura de poder enfrentar los cambios?
Esta mañana me avisaron pueden entregarme la casa ya arreglada en su totoalidad hacia fines de la primera semana de julio. Gulp. Un nudo en el estómago. Es un vértigo.
Me quedo parada en el medio de mi living, miro hacia el patio, hacia el dormitorio. Recuerdo esos locos encuentros amorosos con Melisa por cada una de estas habitaciones, en este sofa donde reposa la portátil y en donde apenas puedo tener parado el termo de estos mates amargos que me estoy tomando.
Mirá la biblioteca, el estante de los CDs, miro los adornitos, miro todo y es casi la vida. Tanta fuerza, tanto deseo, tanto amor, tanto dolor.
Miro y miro, trato de sobreponer las imágenes presentes y las que serán el futuro, pero que a la vez vienen de un pasado.
¿Estoy lista? Quién lo sabe.

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La lectora, mudanzas

Ayer al mediodía recibí un llamado de Andrea, la lectora. Después de los saludos esperables, me dijo que tenía que hablar conmigo.
Yo no tenía muchas ganas, por dos razones: una, estaba super ocupada, y segunda, no quería recaer en tentaciones. Insistió y le dije que sí, pero que iba a ser muy tarde, ya que tenía dos trabajos que supervisar. Finalmente nos encontramos a la madrugada de hoy, sí a las 1:30 de la mañana, y estuvimos hablando hasta eso de las 4 am. Ahora estoy que me caigo, pero cuando vi el reloj, que casi está por marcar las 16 hs. pensé: Andrea ya está rumbo a Rosario.
Sí, Andrea se va a lo de una amiga que vive allí hasta fin de año, y el 2 de enero está saliendo hacia México. Sí: dejó a su novio, dejó Santa Lucía y dejará el país en pocos días. ¿Razones?
- Me harté. No soporto más vivir en esta ciudad de mierda, donde todos te observan lo que hacés y dejar de hacer. Me cansé de la ambigüedad de las personas, de la gente careta. Me cansé de no poder encontrar una mina con la quien curtir tranquila, sin historias.
- ¿Una mina?, pregunté.
- Sí. Bueno, vos sabés que yo soy muy intelectual y eso, pero me gusta decirle mina a una mujer que me gusta.
- Claro. ¿Y cuándo te vas?
- Mañana zarpo hacia Rosario, y el 2 de enero al DF. No sé si me quedaré allí, veré qué pinta.
- Pero tenés una beca, algo?
- No, nada. Sólo un par de amigas que me hice vía chat y que me dijeron que quizá puedo enseñarle inglés a los gringos, y cosas así. Quiero dedicarme a escribir.
- Me parece refuerte la movida que vas hacer. Te deseo todo lo mejor, y que te portes muy mal.
Se sonrió. Nos abrazamos muy fuerte y nos dimos un buen beso, como para cerrar nuestra historia con un recuerdo dulce.

Cerré la puerta, y allí me quedé, mientras Natalie Barney me refregaba las piernas. Levanté las tazas de café, y me senté un rato en la cocina. Pensé en cómo van desapareciendo de mi vida personas a las que quiero, y cómo se van las personas jóvenes con las cuales, además de compartir el deseo, pude intercambiar un par de ideas, libros y hasta discos.
No soy, como leí en un blog, una vieja que se busca pendejas. Me sucedió esto en este último año. No soy roba cunas, no me ando haciendo la pendex. Ellas, Melisa y Andrea, llegaron a mi vida con una fuerza inusitada, dieron vuelta mi mundo, lo desarticularon, y me enseñaron cosas nuevas, y me dieron esperanzas.
Pero ahora se van. Melisa ya está en París, de nuevo; y Andrea con este viaje. Ojalá yo también pudiera armar el bolso y salir por allí, sin tiempo, sin espacio. Pero no puedo, aún no puedo.

Uff, para colmo toda esta sensación se mezcla con el estúpido espíritu navideño que ya el comercio impone en todas partes. Odio estas fechas. Odio estar tan sola, y no hablo de no estar rodeada de gente. Hablo de esa soledad, que no se va de ninguna manera. Salvo...

Amor de fin de semana

El hogar ya está acabado. Ya cumplimos la vieja y tan lugar común de hacer el amor frente a la chimenea.
Pensamos pasar todo el fin de semana en casa, mirando algo por tele, comiendo rico, amándonos y charlando.
Parece que se vienen algunos cambios. Por ahora no digo más.

Un extraño invierno

Mucha humedad, mucho calor, no muchos días con frío. Esto por fuera, el paisaje que me rodea. Por dentro otros fuegos han vibrado, me han cocinado a fuego lento.
Debe ser por esto que decidí construir un hogar en casa. Sí. Esa fantasía, nunca cumplida, de hacer el amor adelante de la crepitante madera. Tarde me decidí, pero quizá vengas fríos que permitan el estreno.
Así que desde ayer albañiles en casa.