No, no es tan simple. La mujer ideal no está a dos clicks de distancia como el mandar un correo electrónico o decirle hola chuchi a una amiga por el chat. No. No es así de simple, y cuando hablo de mujeres ideal no hablo de belleza, ¿ok? Hablo de aquella persona que te complementa, que te banca, que te hacer despertar libertadas y luces y oscuridades. Esa con la cual podés ser vos misma, eso. Ser vos misma sin ser juzgada u observada como un rara avis.
Pasé una semana alucinante, me fui quedando en Buenos Aires, me fui quedando y amaneciendo por una semana junto a Sonia. Buenas salidas, buenas cogidas, buenas conversas hasta que salió, hasta que asomó ese lado que no me termina de cerrar, que quizá hasta yo misma tenga: ¿para qué el activismo? ¿y qué es eso del orgullo? ¿Orgullo de ser gay?
Me hizo ruido, mucho ruido. Me hizo tanto ruido que preparé mi bolsito y me volví silbando bajo para Santa Lucía. Que sí, que tengo un laburo pendiente, que no puedo quedarme más, que si no lo hago yo no lo hace nadie. Excusas. Y me volví.
Sorry linda, para mi lo personal sigue siendo político. Acostarme con vos como con otra mujer tiene sus consecuencias, como por ejemplo: que a una piba de 27 años la fusile el padrastro de su novia. Podríamos haber sido vos o yo la fusilada por ser lesbiana. Esta vez tuvimos suerte.
Así que sorry linda, podés coger bien pero si no entendés el activismo, o que gracias a que hay alguna gente allí afuera peleando por nuestros derechos, aún seguiríamos bien invisibles y mucho más discriminadas.
Entonces la mujer ideal, mi mujer ideal es aquella que me deja ser quien soy, pero que a la vez no bastardea mis pensamientos, mis acciones. Podemos diferir, genial, pero llevemos una discusión civilizada pensando lo que cuernos decimos.
En fin. Que le guste ir al cine, que de vez en cuando le guste que le lea poemas mientras estamos en la cama, que le guste viajar y salir a explorar, ha quedo un poco atrás en mi lista de preferencias. A mucho más de un click de distancia.
Yo prefiero tener al lado a alguien que entienda que amar a otra mujer tiene sus consecuencias.
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domingo, abril 18, 2010
jueves, mayo 15, 2008
Yoga
Y sí, si te querés sentir bien, si te querés mantener fuerte, firme, sana, centrada, un cacho menos loca, sería bueno que hicieras yoga, como yo. Claro que... bueno, yo empecé esta mañana :)
El estudio de la profe queda en la Avenida Central y hacia allí me dirigí. El lugar está decorado entre minimal zen y feng-shui oriented :O
Éramos cuatro en total. Nos sentamos en círculo en un espacio muy cálido y perfumado por un sahumerio de NagChampa (el sahumerio de las tortas, nah!!!!). Nos fuimos presentando: fulana, ama de casa y apenas embarazada; sultanita, docente; menganita, farmaceútica; Elvirita, ya sabemos; y ella, la profe, que cómo se iba a llamar!? Selva. Ah no! a mí con esas cosas no! Cómo te vas a llamar Selva! No lo digo por feo, es muy bello pero es demasiado sugerente para una mente inquieta como la mía.
La clase dura una hora y media y cuando termina tomamos un té sentadas en otra habitación llena de almuhadones, puff, dos mesas bajas y con rincones llenos de souvenirs y/o imágenes u objetos relacionados con el yoga, la meditación.
Selva: cabello castaño, corto (bien corto); uñas cortas (no mordidas); un cuerpo esculpido que quería escapar de la malla y la calza.
Ahora estoy intentando ver qué me puedo hacer de comer antes de ir a mi oficina. Un tomate, un huevo, zanahoria, cebolla y atún. Listo, ensalada. Pero mientras estoy en esto mi cabeza anda por otra parte, repitiendo mentalmente sus gestos, revisando su tranquilidad.
Selva, y sí, se cae de maduro, del árbol de la sabiduría, de mi biblioteca mental:
"A mitad del camino de la vida,
en una selva oscura me encontraba
porque mi ruta había extraviado.
¡Cuán dura cosa es decir cuál era
esta salvaje selva, áspera y fuerte
que me vuelve el temor al pensamiento!
Es tan amarga casi cual la muerte;
mas por tratar del bien que allí encontré,
de otras cosas diré que me ocurrieron.
Yo no sé repetir cómo entré en ella
pues tan dormido me hallaba en el punto
que abandoné la senda verdadera."
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El estudio de la profe queda en la Avenida Central y hacia allí me dirigí. El lugar está decorado entre minimal zen y feng-shui oriented :O
Éramos cuatro en total. Nos sentamos en círculo en un espacio muy cálido y perfumado por un sahumerio de NagChampa (el sahumerio de las tortas, nah!!!!). Nos fuimos presentando: fulana, ama de casa y apenas embarazada; sultanita, docente; menganita, farmaceútica; Elvirita, ya sabemos; y ella, la profe, que cómo se iba a llamar!? Selva. Ah no! a mí con esas cosas no! Cómo te vas a llamar Selva! No lo digo por feo, es muy bello pero es demasiado sugerente para una mente inquieta como la mía.
La clase dura una hora y media y cuando termina tomamos un té sentadas en otra habitación llena de almuhadones, puff, dos mesas bajas y con rincones llenos de souvenirs y/o imágenes u objetos relacionados con el yoga, la meditación.
Selva: cabello castaño, corto (bien corto); uñas cortas (no mordidas); un cuerpo esculpido que quería escapar de la malla y la calza.
Ahora estoy intentando ver qué me puedo hacer de comer antes de ir a mi oficina. Un tomate, un huevo, zanahoria, cebolla y atún. Listo, ensalada. Pero mientras estoy en esto mi cabeza anda por otra parte, repitiendo mentalmente sus gestos, revisando su tranquilidad.
Selva, y sí, se cae de maduro, del árbol de la sabiduría, de mi biblioteca mental:
"A mitad del camino de la vida,
en una selva oscura me encontraba
porque mi ruta había extraviado.
¡Cuán dura cosa es decir cuál era
esta salvaje selva, áspera y fuerte
que me vuelve el temor al pensamiento!
Es tan amarga casi cual la muerte;
mas por tratar del bien que allí encontré,
de otras cosas diré que me ocurrieron.
Yo no sé repetir cómo entré en ella
pues tan dormido me hallaba en el punto
que abandoné la senda verdadera."
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sábado, octubre 20, 2007
Lo que se percibe
La mañana amaneció húmeda, y de hecho lo que me despertó fue el ruido producido por los truenos.
Salí al patio, me senté en la galería y dejé que las ráfagas de viento trajeran esa agua q me fue empapando de a poco.
Encendí un cigarrillo de la mejor manera posible y me quedé allí un rato, ¿una hora, dos? Me quedé pensando en nada y pensando en todo, hasta q sentí tu mano y tu voz: "Qué hacés acá? Te vas a pescar una angina o algo peor", y tu mano traía una toalla, y tu mano me llevaba hacia adentro, hacia el dormitorio, y me empezabas a secar la cabeza, mientras me besabas...
Sentí el calor en el dedo, la brasa del pucho estaba allí pegada. La apagué con saliva, miré el dedo quemado y miré a mi alrededor. Me levanté del sillón de jardín, enfilé hacia el dormitorio, de allí al baño, donde empecé a secarme la cabeza, mientras registraba en el espejo la soledad de las arrugas, y como las canas van ganando su espacio.
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Salí al patio, me senté en la galería y dejé que las ráfagas de viento trajeran esa agua q me fue empapando de a poco.
Encendí un cigarrillo de la mejor manera posible y me quedé allí un rato, ¿una hora, dos? Me quedé pensando en nada y pensando en todo, hasta q sentí tu mano y tu voz: "Qué hacés acá? Te vas a pescar una angina o algo peor", y tu mano traía una toalla, y tu mano me llevaba hacia adentro, hacia el dormitorio, y me empezabas a secar la cabeza, mientras me besabas...
Sentí el calor en el dedo, la brasa del pucho estaba allí pegada. La apagué con saliva, miré el dedo quemado y miré a mi alrededor. Me levanté del sillón de jardín, enfilé hacia el dormitorio, de allí al baño, donde empecé a secarme la cabeza, mientras registraba en el espejo la soledad de las arrugas, y como las canas van ganando su espacio.
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viernes, octubre 19, 2007
Primavera
En la galeria se respiran los nuevos perfumes de la primavera. Hacía mucho q no tomaba la portátil para escribir algo que esté relacionado conmigo. Hace mucho que no hago nada realmente por mí.
Dejar de llorar por los rincones, dejar de correr por el trabajo; dejar de amar o volver a amar.
Las manos me pesan, los dedos, la cabeza. Es como si saliera de un largo embotamiento.
Pero la primavera, ah, la primavera parece tener un aire curativo casi definitivo.
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Dejar de llorar por los rincones, dejar de correr por el trabajo; dejar de amar o volver a amar.
Las manos me pesan, los dedos, la cabeza. Es como si saliera de un largo embotamiento.
Pero la primavera, ah, la primavera parece tener un aire curativo casi definitivo.
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viernes, diciembre 29, 2006
Ensalada de frutas
Renata está en la galería. Está en bikini, bordó. Renata está descalza en la galería junto a una mesa cubierta por frutas de todos colores, rebosantes de ardientes aromas.
Renata está, en la galería, descalza. Me mira y me dice: ¿quéres? El durazno partido al medio le empapa la mano con su licor. Le digo que sí, se acerca y me da un pedacito.
- A ver, abra la boquita. La miro y empiezo a reirme.
- No, nada de risa que después se atraganta y le tendré que hacer respiración boca a boca.
- Así me vas a matar, le digo, atragantada y vos bombeándo! Sos loca!
Me da otro pedacito de durazno y así la fruta va despareciendo de su mano; se quiere ir pero no la dejo. Me llevo su mano a la boca, apenas saco la lengua y voy recogiendo el licor del durazno, veo que ella se eriza; veo cómo se van poniéndo erguidos. Voy chupando cada uno de sus dedos, y dejo que ellos jueguen en mi boca, con mi lengua.
Nos miramos, y ella se sienta sobre mis piernas y nos quedamos suspendidas en un largo y profundo y dulce beso.
- Bueno, dice, debo seguir practicando la ensalada de frutas para la cena del domingo, y después podemos practicar la despedida del año me dice guiñando un ojo.
Me deja allí, sentada en la reposera, con un libro que quedó casi debajo del respaldo inclinado, me deja con mi soledad interna, con las ganas y esta fiaca de casi fin de año.
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Renata está, en la galería, descalza. Me mira y me dice: ¿quéres? El durazno partido al medio le empapa la mano con su licor. Le digo que sí, se acerca y me da un pedacito.
- A ver, abra la boquita. La miro y empiezo a reirme.
- No, nada de risa que después se atraganta y le tendré que hacer respiración boca a boca.
- Así me vas a matar, le digo, atragantada y vos bombeándo! Sos loca!
Me da otro pedacito de durazno y así la fruta va despareciendo de su mano; se quiere ir pero no la dejo. Me llevo su mano a la boca, apenas saco la lengua y voy recogiendo el licor del durazno, veo que ella se eriza; veo cómo se van poniéndo erguidos. Voy chupando cada uno de sus dedos, y dejo que ellos jueguen en mi boca, con mi lengua.
Nos miramos, y ella se sienta sobre mis piernas y nos quedamos suspendidas en un largo y profundo y dulce beso.
- Bueno, dice, debo seguir practicando la ensalada de frutas para la cena del domingo, y después podemos practicar la despedida del año me dice guiñando un ojo.
Me deja allí, sentada en la reposera, con un libro que quedó casi debajo del respaldo inclinado, me deja con mi soledad interna, con las ganas y esta fiaca de casi fin de año.
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jueves, diciembre 28, 2006
Reconectándome
Recién ahora puedo describir y muy lentamente. El ayuno fue estupendo, tuve ciertas revelaciones que sospecho me ayudarán a seguir adelante, pero recién puedo volver a escribir ya que me caí, me doblé la muñeca, y bien, terminé con un yeso que duró hasta hace unos días atrás.
Rehabilitación por medio, vuelvo a reencontrarme con mis palabras, aquellas que pueden dibujarme entre la niebla, entre la luz.
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Rehabilitación por medio, vuelvo a reencontrarme con mis palabras, aquellas que pueden dibujarme entre la niebla, entre la luz.
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lunes, noviembre 13, 2006
Ayunando
Sí, comencé un par de días de ayuno, sólo beberé agua y algún que otro jugo de naranja. Necesito vaciar mi cuerpo, vaciar mis entrañas, dejar que se vaya cierta mierda acumulada. Ja. Vaya palabra: mierda, tan pequeña y tan fuerte.
Ayuno y meditación. Le pedí a Renata que me deje un par de días sola. Me miró raro, primero, pero después comprendió, la piba me tiene bien junada.
Quiero ir limpiando mis cuerpos, intentar verme de nuevo, llegar hasta mi ser interior, re-conquistar algo de paz.
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Ayuno y meditación. Le pedí a Renata que me deje un par de días sola. Me miró raro, primero, pero después comprendió, la piba me tiene bien junada.
Quiero ir limpiando mis cuerpos, intentar verme de nuevo, llegar hasta mi ser interior, re-conquistar algo de paz.
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viernes, noviembre 10, 2006
Amaneceres
No sé si alguna vez lo dije, pero me gusta ver amanecer. Hay un aire especial en esa hora en que el cielo va cediendo a las diversas tonalidades de rojo, luego la ceguera del sol, y luego el azul brillante, si es que no hay nubes.
No sé si alguna vez lo dije, pero me gusta mucho hacer el amor por la mañana, parece que tengo el motor encendido, que hay algo que me quema en mi interior. No todas las personas con las que he compartido un amanecer coinciden con esas ganas, pero a veces se me da, y es una especie de aleluya, como decía Lispector.
No sé si alguna vez lo dije, pero me fascina que me hablen en otra lengua, al amanecer, mientras la cortina se mueve al ritmo de un viento extranjero, y percibo una caricia foránea sobre mis pechos.
No sé si alguna ves lo dije, pero deseo poder ser feliz, completamente feliz, no sólo al amanecer, estando sola o acompañada.
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No sé si alguna vez lo dije, pero me gusta mucho hacer el amor por la mañana, parece que tengo el motor encendido, que hay algo que me quema en mi interior. No todas las personas con las que he compartido un amanecer coinciden con esas ganas, pero a veces se me da, y es una especie de aleluya, como decía Lispector.
No sé si alguna vez lo dije, pero me fascina que me hablen en otra lengua, al amanecer, mientras la cortina se mueve al ritmo de un viento extranjero, y percibo una caricia foránea sobre mis pechos.
No sé si alguna ves lo dije, pero deseo poder ser feliz, completamente feliz, no sólo al amanecer, estando sola o acompañada.
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martes, noviembre 07, 2006
Reencuentro
Su cuerpo se deshizo en mis dedos, en mi boca. Fue el bocado exquisito de estos últimos días. Renata, puro fuego de vuelta, puro torbellino. ¿Cómo explicar esta alegría, este estado tonto?
A veces me digo: no tiene sentido, cuando estás feliz, ponerte a escribir. ¿Para qué? ¿Qué se puede fijar de la alegría? Todo es volátil, pasajero, pero de seguro deja sus marcas, al menos en la comisura de la boca: esa marca de que allí hubo, al menos, una sonrisa por algún tiempo.
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A veces me digo: no tiene sentido, cuando estás feliz, ponerte a escribir. ¿Para qué? ¿Qué se puede fijar de la alegría? Todo es volátil, pasajero, pero de seguro deja sus marcas, al menos en la comisura de la boca: esa marca de que allí hubo, al menos, una sonrisa por algún tiempo.
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domingo, octubre 29, 2006
Torta special
Cuando abrí la puerta no lo podía creer. Era de una pandería y me traían una torta.
Fui hasta la cocina, abrí el paquete, y sobre la cobertura de chocolate blanco decía: “No me olvides”, abrí la tarjeta y leí: “Te amo, Renata”.
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Fui hasta la cocina, abrí el paquete, y sobre la cobertura de chocolate blanco decía: “No me olvides”, abrí la tarjeta y leí: “Te amo, Renata”.
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miércoles, octubre 25, 2006
Ser solitario
“Eso no matará tu ser solitario”, me dijo Andrea, y esa frase me quedó rondando estos días. Si dejarme llevar por el deseo de la otra no mata mi ser solitario, entonces ¿qué es lo que lo está matando? M siento casi como una vegetal, o una de esas plantas parásitas: adornan pero nada de nada. Siento que soy un adorno para la vida de Renata y siento que no estoy haciendo nada con la mía.
Trabajo, sí por cierto, y mucho. Leo, casi demasiado, pero me descubro escondiéndome detrás de los libros, de la computadora; me descubro encerrándome en mi escritorio, inventando excusas para no salir, para no estar mucho con Renata.
Ella se da cuenta, pero ha tomado esto como una especie de cruzada, y estas cosas no me agradan mucho. Ella se queda, en silencio, ronda la casa, en vez de ponerse con su cosas o ir a su lugar o salir con sus amistades. Me molesta tener que encerrarme en un cuarto de mi propia casa, cuando justamente decidí arreglar esta casa por lo espaciosa, por lo aireada, pero apenas traspaso la puerta del escritorio, allí está ella, toda sonrisa, con mates o café o cerveza cuando yo no le pedí nada, y se va transformando en una especie de sombra.
Si le digo algo, lo toma a mal, se pone a llorar, le pido disculpas e inexorablemente terminamos en la cama, haciendo (d)el amor algo desapasionado, para cumplir con las formas.
No estoy preparada para los rituales de las parejas comunes y corrientes, quizá no estoy preparada para vivirlos y construirlos con Renata. De todas formas este fin de semana se va a Córdoba yseguro allá ella pondrá en movimiento su otra historia, su otra mentira vital. ¿Cómo puede vivir con éso? ¿Cómo puede vivir así? Pero estoy seguro que allá la aman más de lo que yo la quiero. Es una bella persona, me mueve cosas, pero no cuando estamos tan pegadas, tan juntas.
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Trabajo, sí por cierto, y mucho. Leo, casi demasiado, pero me descubro escondiéndome detrás de los libros, de la computadora; me descubro encerrándome en mi escritorio, inventando excusas para no salir, para no estar mucho con Renata.
Ella se da cuenta, pero ha tomado esto como una especie de cruzada, y estas cosas no me agradan mucho. Ella se queda, en silencio, ronda la casa, en vez de ponerse con su cosas o ir a su lugar o salir con sus amistades. Me molesta tener que encerrarme en un cuarto de mi propia casa, cuando justamente decidí arreglar esta casa por lo espaciosa, por lo aireada, pero apenas traspaso la puerta del escritorio, allí está ella, toda sonrisa, con mates o café o cerveza cuando yo no le pedí nada, y se va transformando en una especie de sombra.
Si le digo algo, lo toma a mal, se pone a llorar, le pido disculpas e inexorablemente terminamos en la cama, haciendo (d)el amor algo desapasionado, para cumplir con las formas.
No estoy preparada para los rituales de las parejas comunes y corrientes, quizá no estoy preparada para vivirlos y construirlos con Renata. De todas formas este fin de semana se va a Córdoba yseguro allá ella pondrá en movimiento su otra historia, su otra mentira vital. ¿Cómo puede vivir con éso? ¿Cómo puede vivir así? Pero estoy seguro que allá la aman más de lo que yo la quiero. Es una bella persona, me mueve cosas, pero no cuando estamos tan pegadas, tan juntas.
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martes, octubre 17, 2006
La cotidiana
A ver, cómo lo puedo decir. Sí, con Renata estamos en la cotidiana: ver quién hace qué en la casa (hablo de la mía, ya que es ella la que más se desplaza para acá), ni hemos hablado de convivir 24 horas y siete días a la semana, la que suscribe cree que no sobreviviría. Pero aquí estamos: que la que cocina no lava los platos; que quien limpia el patio; cómo hacemos con la ropa de cama y el baño; en fin, esas menudencias que denuncian una vida en común, por más limitada que esté. A veces no deja de darme un escalofrío cuando me pesco a mí misma haciendo gestos que pueden llegar a parecer los de una pareja bien conformada. No sé. Sospecho que es así la vida, pero no puedo dejar de reconocerme como una mujer de acción.
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sábado, agosto 05, 2006
Cosas que hay que aprender
1) no por cuarentona no aguantarás varias horas de hacer el amor, seguidas.
2) La edad no tiene nada que ver con "tener" una historia rica y muy personal.
3) Podés leer y que nadie te joda por más que la amada ronde por la casa.
4) Tu casa es tu casa y su casa es su casa, y viceversa, pero sin invasión.
5) podés tomar mates a las 4 de la mañana, junto al hogar y no te morirás de sueño.
6) Un títere te puede seducir y despertar a las dos de la mañana.
7) Aprender a esconder rápido la portátil cuando se intenta bloguerar a horas raras.
8) El café en granos es mejor que el café instantáneo.
Son domésticas, lo sé, pero son y me pasan, y la estoy pasando bien.
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2) La edad no tiene nada que ver con "tener" una historia rica y muy personal.
3) Podés leer y que nadie te joda por más que la amada ronde por la casa.
4) Tu casa es tu casa y su casa es su casa, y viceversa, pero sin invasión.
5) podés tomar mates a las 4 de la mañana, junto al hogar y no te morirás de sueño.
6) Un títere te puede seducir y despertar a las dos de la mañana.
7) Aprender a esconder rápido la portátil cuando se intenta bloguerar a horas raras.
8) El café en granos es mejor que el café instantáneo.
Son domésticas, lo sé, pero son y me pasan, y la estoy pasando bien.
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martes, agosto 01, 2006
Erase una vez...
... una mujer feliz; feliz de saltar por la calle cantando una vieja-nueva canción. Una mujer feliz que desayunó con otra mujer feliz y ambas se dieron a las palabras, a los susurros, a las caricias. Una de le dijo a la otra que sí, sí quiere salir con ella, quiere entregarse nuevamente al amor, al deseo. La otra le dijo que su corazón estaba por estallar: “sentí”, y le agarró la mano y se la puso sobre su pecho. Un latido, pequeño, otro, igual, pero bien seguidos eran el ritmo de la emoción.
Una vez más me siento en la cuerda floja, sin red, me tiro hacia Eros. Sin red, como siempre, quiero empezar a caminar este camino con Renata.
Nos veremos esta noche, de nuevo. El desayuno en “La Mariposa” tuvo aroma a capuccino, mermelada casera y medialunas.
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Una vez más me siento en la cuerda floja, sin red, me tiro hacia Eros. Sin red, como siempre, quiero empezar a caminar este camino con Renata.
Nos veremos esta noche, de nuevo. El desayuno en “La Mariposa” tuvo aroma a capuccino, mermelada casera y medialunas.
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miércoles, julio 12, 2006
Deja vu
Tirada en la cama miro el techo de la que fuera mi casa, en mi niñez. Hoy vuelvo a ella más vieja, cansada, pero con ganas de seguir jugando en su patio, de correr por su galería.
Es raro, pero me pareció haber escuchado la voz de mi madre, me pareció escuchar los ecos de mi risa.
Amanda me dijo que es una casa grande para una persona sola, “te hubiera convenido quedarte en el departamento y alquilar o vender esta”.
No. Quería volver, aunque más no sea por un tiempo, quería volver a darle un sentido después de haber descubierto todo ese lado desconocido de la vida de mi madre, de mí, y que aún no puedo compartir aquí, que no quiero hacer público.
Renata me llama cada tardecita, que cómo estoy, que cómo va el acomodamiento de la casa, que si necesito ayuda. Le dije que me reservo el acomodar las bibliotecas con ella; se puso contenta con esa promesa, yo también.
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Es raro, pero me pareció haber escuchado la voz de mi madre, me pareció escuchar los ecos de mi risa.
Amanda me dijo que es una casa grande para una persona sola, “te hubiera convenido quedarte en el departamento y alquilar o vender esta”.
No. Quería volver, aunque más no sea por un tiempo, quería volver a darle un sentido después de haber descubierto todo ese lado desconocido de la vida de mi madre, de mí, y que aún no puedo compartir aquí, que no quiero hacer público.
Renata me llama cada tardecita, que cómo estoy, que cómo va el acomodamiento de la casa, que si necesito ayuda. Le dije que me reservo el acomodar las bibliotecas con ella; se puso contenta con esa promesa, yo también.
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domingo, julio 09, 2006
Independencia
Hogar dulce hogar. Todo desparramado; cajas y más cajas. Amigas y amigos trajinando, ayudándome a subir la cama hasta el segundo nivel de la casa, chistes sobre si esa cama hablara, indirectas sobre mi soledad de los últimos meses, mi estado casi monjeril.
Renata miraba, observaba. No sabía si reirse o no. Quiero terminar de estar en la nueva casi y poder darle una respuesta, mejor dicho, dármela a mí misma. Siguiendo con la imagen del aroma, Renata es un aroma nuevo, una especie de chocolate exclusivo. Menos mal que no me escucha ni lee ninguna de mis amigas, me dirían: estás hasta los ovarios. Y no es tan así, no es exactamente igual a como fue con Melisa: dos animales salvajes comiéndonos el mundo. Creo que aquí es diferente, ella es diferente, y yo estoy haciendo un trabajo intenso en mi interior para no desbocarme, para no arruinar nada. No calculo, voy con cuidado.
Dentro de un rato llegará Amanda con el locro prometido, y también el resto de la gente. Me insistieron mucho para hacer una especie de pre-fiesta de inauguración.
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Renata miraba, observaba. No sabía si reirse o no. Quiero terminar de estar en la nueva casi y poder darle una respuesta, mejor dicho, dármela a mí misma. Siguiendo con la imagen del aroma, Renata es un aroma nuevo, una especie de chocolate exclusivo. Menos mal que no me escucha ni lee ninguna de mis amigas, me dirían: estás hasta los ovarios. Y no es tan así, no es exactamente igual a como fue con Melisa: dos animales salvajes comiéndonos el mundo. Creo que aquí es diferente, ella es diferente, y yo estoy haciendo un trabajo intenso en mi interior para no desbocarme, para no arruinar nada. No calculo, voy con cuidado.
Dentro de un rato llegará Amanda con el locro prometido, y también el resto de la gente. Me insistieron mucho para hacer una especie de pre-fiesta de inauguración.
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domingo, junio 25, 2006
¿Ready to go?
Mi pregunta, casi metafísica del día de la fecha es: ¿puede una estar segura de poder enfrentar los cambios?
Esta mañana me avisaron pueden entregarme la casa ya arreglada en su totoalidad hacia fines de la primera semana de julio. Gulp. Un nudo en el estómago. Es un vértigo.
Me quedo parada en el medio de mi living, miro hacia el patio, hacia el dormitorio. Recuerdo esos locos encuentros amorosos con Melisa por cada una de estas habitaciones, en este sofa donde reposa la portátil y en donde apenas puedo tener parado el termo de estos mates amargos que me estoy tomando.
Mirá la biblioteca, el estante de los CDs, miro los adornitos, miro todo y es casi la vida. Tanta fuerza, tanto deseo, tanto amor, tanto dolor.
Miro y miro, trato de sobreponer las imágenes presentes y las que serán el futuro, pero que a la vez vienen de un pasado.
¿Estoy lista? Quién lo sabe.
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Esta mañana me avisaron pueden entregarme la casa ya arreglada en su totoalidad hacia fines de la primera semana de julio. Gulp. Un nudo en el estómago. Es un vértigo.
Me quedo parada en el medio de mi living, miro hacia el patio, hacia el dormitorio. Recuerdo esos locos encuentros amorosos con Melisa por cada una de estas habitaciones, en este sofa donde reposa la portátil y en donde apenas puedo tener parado el termo de estos mates amargos que me estoy tomando.
Mirá la biblioteca, el estante de los CDs, miro los adornitos, miro todo y es casi la vida. Tanta fuerza, tanto deseo, tanto amor, tanto dolor.
Miro y miro, trato de sobreponer las imágenes presentes y las que serán el futuro, pero que a la vez vienen de un pasado.
¿Estoy lista? Quién lo sabe.
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sábado, junio 10, 2006
Larga noche
Sí, larga noche la de anoche. Hoy gusto a uva concentrada en mi boca, una especie de nube etílica volando por los alrededores.
Me despertaron los bocinazos, los gritos, el estruendo mundialero: “Argentina! Ae-gen-tina!”.
Me desperté puteando, y como pude me arrastré hasta el baño. Me quedé en remojo como una hora.
Detesto los mundiales, detesto las borracheras al pedo. Detesto verme caer en picada.
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Me despertaron los bocinazos, los gritos, el estruendo mundialero: “Argentina! Ae-gen-tina!”.
Me desperté puteando, y como pude me arrastré hasta el baño. Me quedé en remojo como una hora.
Detesto los mundiales, detesto las borracheras al pedo. Detesto verme caer en picada.
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martes, noviembre 22, 2005
“Con el sudor de tu frente”
Cuando una mujer sola debe automantenerse, cuando una no depende económicamente de nadie, y tenga el trabajo que tenga, no puede darse el lujo de dejarse caer, de dejarse tentar por el stress metafísico o vivencial.
Las facturas, las cuentas llegan y hay que pagarlas, hay que comer, hay que intentar vivir más o menos dignamente.
Así que hoy volví a mi trabajo, que además me permite enroscarme un poco menos en cuestiones personales, pero que son sin solución: que me madre se haya muerto hace unos meses ya no tiene solución, y que yo no lo supiera hasta la semana pasada, tampoco.
De vuelta, entonces, a la oficina. Dos trabajos grossos en proceso, y otro más chico. Me gusta mi trabajo, y lo disfruto. Me hubiera gustado poder hacer otras cosas, pero los caminos de la vida me trajeron hasta aquí, yo me los fui haciendo.
Los honores literarios se los dejo para otras que saben escribir mejor que yo, y que decidieron dedicarse a eso.
¿Por casa? Hablando mucho con Melisa, que se quiere quedar, y yo que le digo que no, que no deje lo suyo por la mitad (eso de los caminos que una hace y deshace... por otras personas o locuras propias). Tratamos de no pensar mucho más allá de la noche del mismo día y éso ya es un vértigo.
Hablé por teléfono con Luisa, mi media hermana. Quedamos en que intentaremos encontrarnos cara a cara, de nuevo, la semana que viene.
Como reabrió “La Mariposa”, fui a desayunar allí. La vi, nos vimos, con Andrea, pero nos saludamos de lejos. Sus ojos, ríos turbulentos.
Mi pezón va cicatrizando... pero me pica mucho y debo alejarlo de la amenaza Melisa. Ya le dije que dentro de nueve meses podremos experimentar lo que quiera, pero que ahora lo deje en paz ;-)
Las facturas, las cuentas llegan y hay que pagarlas, hay que comer, hay que intentar vivir más o menos dignamente.
Así que hoy volví a mi trabajo, que además me permite enroscarme un poco menos en cuestiones personales, pero que son sin solución: que me madre se haya muerto hace unos meses ya no tiene solución, y que yo no lo supiera hasta la semana pasada, tampoco.
De vuelta, entonces, a la oficina. Dos trabajos grossos en proceso, y otro más chico. Me gusta mi trabajo, y lo disfruto. Me hubiera gustado poder hacer otras cosas, pero los caminos de la vida me trajeron hasta aquí, yo me los fui haciendo.
Los honores literarios se los dejo para otras que saben escribir mejor que yo, y que decidieron dedicarse a eso.
¿Por casa? Hablando mucho con Melisa, que se quiere quedar, y yo que le digo que no, que no deje lo suyo por la mitad (eso de los caminos que una hace y deshace... por otras personas o locuras propias). Tratamos de no pensar mucho más allá de la noche del mismo día y éso ya es un vértigo.
Hablé por teléfono con Luisa, mi media hermana. Quedamos en que intentaremos encontrarnos cara a cara, de nuevo, la semana que viene.
Como reabrió “La Mariposa”, fui a desayunar allí. La vi, nos vimos, con Andrea, pero nos saludamos de lejos. Sus ojos, ríos turbulentos.
Mi pezón va cicatrizando... pero me pica mucho y debo alejarlo de la amenaza Melisa. Ya le dije que dentro de nueve meses podremos experimentar lo que quiera, pero que ahora lo deje en paz ;-)
domingo, abril 17, 2005
Tarot
Hoy me tiraron las cartas. El tarot. Esas cosas a las que algunas recurrimos cuando andamos con dolores de amor. Sí, así: dolores. No males.
Y recordé el poema aquel de Olga Orozco, Cartomancia, que decía: Cuidate del amor que es quien se queda.
Y recordé el poema aquel de Olga Orozco, Cartomancia, que decía: Cuidate del amor que es quien se queda.
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